当宝宝犯错时该如何教育的经验

当宝宝犯错时该如何教育的经验

　　场景一“好奇心”

　　宝宝打翻了牛奶在长毛绒地毯上。片刻的惊慌过后，他被牛奶在地毯上的渗透方式迷住了，于是地毯不幸被沦为他的“渗透力”实验品，果酱、清水、酸奶、咳嗽糖浆。凡是宝宝够得着的东西。都被他洋洋洒洒泼在了地毯上。

　　对策：

　　如果你看到宝宝的“杰作”气得失声尖叫，到处找鸡毛掸子，宝宝就是痛哭着挨打也不明白你的怒气从何而来。而且，宝宝会伤心欲绝地发现，在妈妈眼里，一块地毯的价值远远超过他本人，这使天真无邪的孩子首次陷入恐慌当中：他不是担心地毯不能恢复原样，而是担心妈妈从此不喜欢他了，不要他了——他无休止地嘶哑着嗓子痛哭：原来是为这个!妈妈的教育目的有没有达到呢?没有。

　　如果发现孩子的错误专人抓狂，一定要强迫自己冷静下来，先搞清楚孩子的行为动机。再来帮助他认识“无心之过”带来的后果。你可以先向他保证，如果说出真相，保证不会体罚他;然后，试着帮助他回忆干嘛要做这样的“惊世骇俗”之事：是讨厌家里铺着地毯呢，还是想看看不同的液体倒在地毯上会发生什么变化?即使是后者，父母也不要由暴怒到欣喜，来个180度大转弯，说什么“原来我的宝宝还是小研究家，长大了会成为了不起的科学家呢”。如果你转而这样赞美孩子，孩子更不会意识到，自己的行为是给父母造成了麻烦，他就更不会认错了。父母可以先肯定孩子承认这事是他干的，是有勇气的表现，然后让他独自承受行为的后果——去浴室刷洗那块糟了的地毯，孩子对刷洗晾晒过程中的烦恼与劳累体会得越深，他未来再犯类似的冲动性错误的几率就越小。

　　场景二“说谎”

　　宝宝把成摞的cD光盘推倒、把毛绒拖鞋放进水盆当小船，在墙上乱涂乱画，只要你没在“案发现场”抓个现行，他都会这样推脱：“这是小狗干的!”“是外星人干的!”或者“它就是那样的!”父母的态度越严厉，宝宝越不会挺身而出，说“那是我干的!”简直是在爸妈的怒气上火上浇油。

　　对策：

　　不要让宝宝看起来你一脸怒火的样子。与其说小家伙们只是因为畏惧“皮肉之苦”或者“一顿臭骂”而不惜撒谎耍赖，不如说真正让他们没有勇气面对的。是爸爸妈妈愤怒中隐藏的沮丧和失望。天真的孩子，在这个年龄相信可以借助回避责任、否认来换取父母的不失望、不难过。

　　不必过多地职责孩子是在“有意说谎”。四五岁的孩子，有时会腼腆于幻想“理想场景”的发生：比如，乱涂乱画的场景根本没有发生过，比如，那真是“外星人”的杰作。他们需要的，是父母的帮助，这种帮助。包括帮他们回忆“闯祸”时那一刹那的真实想法。

　　在“外星人”式的错误面前，父母保持冷静十分重要，哪怕他把你从土耳其带回来的昂贵披肩剪成了蝙蝠侠的斗篷!心里默数10个数后，心平气和与之交流。告诉他：“刚才都发生了些什么?我希望你能告诉我。也许我会有点生气，但，我会更高兴你能诚实地告诉我一切。”然后，不妨给孩子一个参与解决问题的机会，如“你说那个在墙上乱写乱画的人应想些什么办法，来弥补他的过错呢?”你主动提出进入“弥补”程度。说明你是愿意接受他的认错与道歉的，孩子的情绪马上会从沮丧恐慌中被拯救出来，很热心地要当你的“刷墙小助手”了。

　　场景三“发泄”

　　宝宝从幼儿园回家后让保姆给他削水果吃，保姆阿姨正忙着，就让他等5分钟，结果宝宝抄起水果盘里的苹果就朝保姆身上砸，保姆气懵了，一面躲让一面哭。当天就要辞职回乡。爸爸妈妈让宝宝向保姆道歉，宝宝也哭，说：“为什么你们的话保姆都听，都马上去做，我的话她就不听?不就是欺负我是小孩子嘛!”

　　对策：

　　不要事情一开始就强制宝宝道歉。要让宝宝意识到自己错了，父母首先要反思自己的行为：有没有平时在家对保姆颐指气使?有没有给予保姆平等尊重的态度?当保姆帮了大家忙，有没有说“谢谢”?平时有没有要求孩子以对待长辈的态度来对待保姆阿姨?此外，父母有没有在外遇事不顺回来拿保姆和孩子撒气的习惯?如果有，孩子就会模仿父母的行为，向他认为“最好欺负”的保姆撒气。

　　在这一场景下，蕴藏的是孩子“平等”观念的缺失，是一个值得关注的信号。此时，父母要跟孩子讲清楚暂时放下自尊心的必要，告诉孩子，当他做了让别人失望或者难受的事情时，道歉可以让对方感到舒服，并且有利于解决问题。父母可以用讲故事的方式让孩子试着体会“换位思考——激发同情”的过程，比如。“如果保姆阿姨发火，用苹果扔你，你会希望她怎么做?”父母也要告诉孩子，真诚地说一声“对不起”，并拥抱对方请求原谅，对做错事后心怀愧疚的人也是有好处的。因为只有别人原谅了你，你自己也才能真正地舒服和轻松起来。

　　场景四“嫉妒”

　　妈妈去接宝宝的时候，一半的小孩子都来争先恐后得告状说“你家小微把蓓蓓的裙子给画了，蓓蓓都哭了，那条裙子是蓓蓓爸爸在英国买的。可贵了!”“小微就是不愿对蓓蓓说‘对不记’。”回家的路上。小微说起这件事来就哭：“我才不道歉!她蓓蓓有什么了不起的，穿了漂亮裙子就显摆。我知道，她长得漂亮，家里有钱，老师和同学都特别喜欢她!我就是不服气这一点!”妈妈正为要赔蓓蓓的裙子烦恼着，听了女儿这样倔头倔脑的话，气得打了女儿两下，这下，两个小女孩的“怨仇”似乎更没有办法解开了。

　　对策：

　　孩子因为无心或有意之过。得罪了别的小朋友，父母千万不要代她赔偿及道歉。其实，“代孩子道歉”的方式。其客观效果一方面是代孩子受过，袒护孩子心理中的阴暗面，孩子既不能从中得到应有的教训，也不能树立起对自己言行的责任感。比如这个案例中，孩子最大的问题，明显是无法克服自己嫉妒心的问题，如果父母代之赔偿，代其道歉，只会让孩子的嫉妒心膨胀发酵，最终发展到看不得任何人比她强，比她受欢迎的地步。最终会成为同伴群体中“最不受欢迎的人”。此外，如果父母没有解决导致孩子嫉妒心态的其他诱因——如认为老师偏袒，自卑于自己无法吸引老师的注意力。如果没有解决这些问题，勉强孩子去说“对不起”，一定是让孩子言不由衷的。

　　孩子对被伤害者的同情意识。是歉意的基础，那么，怎样激发起孩子对被伤害者的同情心呢?让孩子看一看对方被伤害后的伤心，看一看其他孩子对其的安慰，也看一看对方父母所表现出来的宽容(这需要小微的父母提前做好工作，避免对方家庭的不依不饶激发起孩子更强的对立情绪)，与此同时，也让老师参与孩子的说服工作，向孩子声明：“老师最喜欢主动向小朋友伸出和解之手的小朋友。”让孩子与孩子，伤害者与被伤害者先牵手，再搂抱。哪怕一开始还有些不好意思，不自然，但彼此身体的温暖，最终将消除敌意。

　　在这事例中，如何消解孩子的嫉妒心和自卑感，学会与不同家境的孩子和谐相处，比单纯地说一声“我错了!对不起!”重要多了。