无聊的幽默句子204句

无聊的幽默句子204句

1、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

2、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

3、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

4、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个双十一快递。

5、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

6、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

7、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。

8、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

9、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

10、如果你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。

11、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。

12、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

13、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！

14、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

15、在这现实的社会里，想要让别人对你恋恋不舍，最佳的方法就是百般欠钱赖账！

16、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

17、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。

18、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

19、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

20、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

21、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

22、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

23、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福！

24、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。

25、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。

26、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

27、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

28、人潮拥挤，我好多余。

29、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人。

30、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。

31、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

32、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

33、楼下的快餐店一年到头都在招工，几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。

34、都怪我优秀至极，没能一眼就看上你，所以第二眼也没看上，第三眼更是没看上。

35、花心被人骂，专心被人耍，真心被人骗，好心被践踏，这就是现实。

36、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

37、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

38、我是一只狂奔的蜗牛！

39、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

40、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

41、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。

42、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

43、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

44、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

45、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。

46、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

47、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！

48、我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……嗝。

49、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。

50、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

51、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子。

52、你能很自信的说出有谁不会离开你吗.

53、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死。

54、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

55、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

56、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

57、木秀于林，风必摧之；貌美于众，人必日之？

58、天气热的，就连眼睛都想流汗

59、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋屁股都吃苦。

60、我对你是一见钟情，二见清醒。

61、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

62、我就是我是颜色不一样的烟火

63、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子。

64、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

65、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

66、楼下的快餐店一年到头都在招工，几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。

67、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。

68、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

69、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

70、花心被人骂，专心被人耍，真心被人骗，好心被践踏，这就是现实。

71、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

72、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

73、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

74、在这现实的社会里，想要让别人对你恋恋不舍，最佳的方法就是百般欠钱赖账！

75、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

76、我是一只狂奔的蜗牛！

77、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

78、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

79、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

80、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福！

81、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。

82、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

83、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

84、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

85、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

86、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

87、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。

88、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

89、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

90、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

91、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

92、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。

93、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！

94、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。

95、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!

96、有人以为现代文明取消了牛马，代替以汽车。殊不知现代人要先做阵牛马，才能坐上汽车。

97、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力。

98、那个谁，别闹了，快到我户口簿上来。

99、我再也不看那无聊的互动了。真是够无聊够没意思了。

100、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

101、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

102、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

103、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈。

104、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

105、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

106、无聊屎了，家里床上睡大觉，不够在学校睡大觉刺激!

107、只有填满肚子，人才不会空虚。

108、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。

109、别和我聊人生，和我聊生人吧!

110、所有人对于你都是可有可无。

111、那你愿意和我在一起吗？

112、却得了看你一眼就爱上的病。

113、受伤的永远是不愿意放手的那个。

114、从今以后自己的快乐要自己给。

115、但是要记住，别忘了最初的自己。

116、我走过很多的路，看过很多的事，却只爱过你一个。

117、宁舍所有虚华为你一人卖命。

118、因为你，某个人脸上洋溢着微笑。

119、没撒谎，没夸张，没有一丝虚假，不带任何谎言。

120、虽然早已走远，却从不肯把属于他的回忆带走。

121、以前得不到的，现在不想要了。

122、那么容易妥协。我就是手软，那么容易原谅。

123、不是用来别人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。

124、有时候友情处久了，比爱情还让人牵挂。

125、如今想珍惜却不再有机会。

126、来自任何方向的风都是逆风。

127、不是靠骄傲和聪明，而是彼此的愚蠢和坦诚。

128、牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

129、而是他们当初明明说过不会走。

130、也许恰恰是在为自己铺路。

131、如果，没有如果，那又会是如何。

132、当对方回句“呵呵”后，你就回一句“哦，对了，有件事不知道该不该给你讲”，然后无论对方发什么都不回他。

133、有些事不是努力就可以的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人喜欢。

134、晚上少熬夜，躺在床上不要来回刷手机了越刷越孤独，胃不好就少吃辣椒冷饮过热食物，容易发胖的体质管不住嘴就多运动，一个人待着时就看看书，好东西都值得花时间，所以无论你现在多辛苦也别放弃，想想已经坚持了多久才到这里。就算你现在是单身，还没人来牵你的手，也请照顾好自己。

135、结婚证只能证明两个人躺在床上合不合法，却不能证明两个人合不合适。

136、我不够漂亮倒也干净总是在笑却快乐很少没有纹身没有爱人没有期待偶尔抽烟吹风会流泪喝酒也会醉。

137、如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游整个世界了，学到的还不比现在学的少。

138、有人感激过你的善良吗，貌似他们只会得寸进尺。

139、西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+WIFI+雪糕=整个夏天。

140、我：“老板这二手电脑多少钱？”老板：“1800块。”我：“老板其实我有个同款的，比这个还新！你看你收的话多少钱？”老板：“其实这样的都过时了，收顶多800元。”我：“奥，那你把这个卖给我1100元吧，挣300不少了。”

141、一句“我难过”，可以换来谁的一句：“你在哪，我这就来”。

142、与其抹眼泪，不如抹掉那个让你流泪的人。

143、去哪我都会带着你，毕竟你就住在我心里。

144、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

145、驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我？”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉！我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’！”

146、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟！你怎么不发光呀？”，不发光的萤火虫说：“哎！别提了，电价又上调了，上月欠电费了！”

147、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

148、今天陪女朋友去打胎，她虚弱的对我说：亲爱的，只要不是你的孩子我都不要。又被她感动了！

149、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊？”小猪：“二！”小狗：“哇！你真聪明！”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊！”

150、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊？”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。

151、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。

152、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。

153、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

154、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。

155、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”

156、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。

157、一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”

158、爸爸：“如果有人欺负你，你就用铲子打他。”女儿：“可我是女生啊。”爸爸：“你可以用粉色的铲子啊。”

159、两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道：熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道：企鹅姐姐别难过，虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。

160、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？

161、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗？”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了！”

162、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

163、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

164、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。

165、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

166、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

167、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

168、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个双十一快递。

169、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

170、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

171、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

172、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。

173、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

174、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

175、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。

176、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

177、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。

178、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。

179、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

180、如果你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。

181、我终于明白开学军训，为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

182、人潮拥挤，我好多余。

183、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短！

184、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

185、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。

186、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

187、我是一只狂奔的蜗牛！

188、楼下的快餐店一年到头都在招工，几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。

189、你笑一次，我就可以开心好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。

190、是不是在这么长的时间里，改变了越来越多亮丽的记忆。

191、不要拿过去的记忆，来折磨你的现在。

192、我在深深的冰海中，寻找希望的突破口。却在半夜醒来，突然瞥见了美丽的月光。

193、当幸福之门关闭时，另一扇就会打开。我们常常只看到紧闭的门，却看不到敞开的门。

194、我每天都数着你的笑容，可是你连笑都笑不出来，都是那么的孤单。他们说你的微笑是美丽的和宽广的。

195、如果上帝要毁灭一个人，他必须疯掉。但我已经疯狂了这么久，为什么上帝没有毁灭我。

196、下雨了，雨一直下着，音乐一直下着。我听到了心碎的声音，靠近我的左胸。

197、多少次，我在荒芜的夜晚，在空旷的田野，流泪。

198、如果你不快乐，如果你不快乐，放手。如果，舍不得，放不下，那就痛了。

199、在没有月亮的夜晚，萤火虫点亮了满天的星星。

200、你说你看不到我们的未来，好吧，你不用看，你总是这样，我受不了。

201、此时此刻，是否有人像我一样，在教学现场怀念那位英俊的老师。

202、我们在一个有雾的早晨分手了。露珠，盈盈，像你天真的眼睛；雾，朦朦胧胧，像我浓浓的离别愁。

203、有时候，我们不是在等待什么人，什么事，我们是在等待时间，等待时间，让自己改变。

204、一个人的夜晚，很美，有点伤感，思念有你。