喝酒搞笑语句笑死人一句话148句
喝酒搞笑语句笑死人一句话148句
1、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”
2、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
3、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
4、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
5、每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!
6、你知道老鼠能活多久吗？这个就要看猫的心思了。
7、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
8、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
9、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
10、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
11、俺从不写错字，但俺写通假字。
12、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
13、上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。
14、没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖……
15、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
16、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
17、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
18、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
19、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
20、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
21、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
22、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
23、什么A4腰，B5腰的，我妈说了：小孩子没腰!
24、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
25、风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
26、妈的!我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。
27、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。
28、放自己的屁，让别人闻去吧！
29、夫妻就欢喜冤家，是烦恼>快乐，还是快乐>烦恼，人与人总是在情绪中做出决定
30、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
31、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
32、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
33、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”
34、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
35、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子
36、陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧。
37、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！！
38、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
39、出生时，你哭着他们全笑着;离开时，你笑着他们全哭着。
40、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
41、钱太多了，就不用考虑了;完全没有钱，也用不着考虑了。
42、爱躺着看书，爱趴着看电视，爱侧着玩手机，就是这么任性。
43、减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。
44、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治!
45、事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响!
46、人生沧桑，又会有几个人，会在心里，留下如此的烙痕。
47、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
48、想到减肥我就不开心，一不开心我就想吃东西。
49、暑假先生，你为什么要抛弃我，把我推给了开学先生。
50、多情最是无情，大爱堪比无爱;最爱你的人，永远是你自己。
51、风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
52、陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧。
53、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
54、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
55、没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖……
56、俺从不写错字，但俺写通假字。
57、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
58、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
59、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
60、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
61、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
62、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
63、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！！
64、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
65、减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。
66、暑假先生，你为什么要抛弃我，把我推给了开学先生。
67、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
68、人生沧桑，又会有几个人，会在心里，留下如此的烙痕。
69、想到减肥我就不开心，一不开心我就想吃东西。
70、小利斯神说，人类文明的小溪，终将流入宇宙文明的大海洋。
71、我身材其实挺好，肥而不腻，不是每个人都拥有那么好的身材。
72、看看您那对得起天对不起地而经典富有杀伤力的尊容，真有创意啊！
73、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
74、直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享。
75、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
76、成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。
77、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
78、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
79、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
80、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
81、“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！”“那你说，我该硬着什么来见你……”
82、最穷的时候，中午有个身穿袈裟的和尚到家化缘唠嗑半小时，最后实在没招了：你在家等会，我去邻居家借十块……
83、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
84、生物课上女老师问：父母都不患有遗传病，孩子却患有，这是什么原因？后排角落里的同学低声说道：出轨。
85、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大我倒是蛮在行的！
86、生气的时候被逗笑是件很伤自尊的事情。
87、世界上最尴尬的事就是两个人互道晚安却又在王者峡谷相遇了。
88、人生总是这样，有得必有失，比如我吧，虽然得到了一张帅气的脸蛋，可是我失去了一张丑丑的脸蛋啊！
89、奉劝各位走路的时候不要再低头玩手机了，就像刚才，一个妹纸的裙子吹起来了我都没看着，只听见旁边的人说是紫色的丁字裤！
90、半夜睡得正香，突然被一阵铃声吵醒，郁闷的接起电话，对面说：“哈哈，你是不是在睡觉？”我回答：“没睡，你大半夜的这么闲一定没有性生活吧。”电话那头一片沉默，我仿佛有听到心碎的声音。
91、刚毕业的时候遇到我老婆，我一直以为在我最穷的时候遇到了生命中的她！然而我错了，那是在我最富有的时候遇到了她，接下来的我更穷。
92、做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了，起床准备上班。突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我又回到了床上……
93、哥哥扛着钓鱼杆，吹着口哨来到河边钓鱼。可是运气糟透了，钓了好半天，一条鱼也没钓上来。妹妹跑过来问到：哥哥，你钓几条鱼啦？哥哥一本正经地说：如果钓上这一条，再钓两条就三条了。
94、室友叫了四年外卖之后终于达到了出神入化的境界……拨通电话后，室友：“喂”外卖：“好”
95、每次吵完架都觉得自己没有发挥好。
96、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
97、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
98、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。
99、中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。
100、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
101、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
102、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
103、明月几时有，自己抬头瞅。
104、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
105、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
106、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
107、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
108、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。
109、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
110、爱笑的女生运气一般都不会差。说实话，如果一个女生的运气很不好，我不知道她为什么还能笑得出来。
111、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
112、怨怨相报何时了，不如坐下慢慢谈。
113、我放开了，但还没放下。我恢复了，但还没痊愈。我想开了，但还有怀念。我忘记了，但还有回忆。
114、先胖不叫胖，后胖压倒炕。
115、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
116、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
117、为什么年年都要买衣服，但年年也没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
118、我在烹饪学校学习了多年，别人煎炒烹炸学的样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
119、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。
120、世界上没有神的，祈祷的人多了，也就有了。
121、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
122、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
123、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
124、我觉得这辈最多的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
125、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
126、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
127、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
128、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
129、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
130、和尚端汤上塔，塔滑汤汤烫塔;和尚端塔上汤，汤滑塔塔烫汤。
131、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱。
132、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
133、放心用，大胆买，不要犹豫，不要徘徊，你犹豫你徘徊你又是白来。
134、八百标兵奔北坡，炮兵并排北边跑;炮兵怕把标兵碰，标兵怕碰炮兵炮。
135、你一失足成了大瘸子，再回首又闪了腰。
136、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
137、高高山上一条藤，藤条头上挂铜铃，风吹藤动铜铃动，风静藤停铜铃静。
138、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
139、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
140、牛郎年年恋刘娘，刘娘连连念牛郎。
141、距离产生旳不是美，而是第三者。
142、钱不算事，伤不了腰耽不了事，置不了房买不了地。
143、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……
144、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
145、吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。
146、假如你是透明人，先进银行还是先进澡堂
147、白石塔，白石塔，白石搭白塔，白塔白石搭，搭好白石塔，石塔白又大。
148、别试着跟我沟通，这办法你行不通。