搞笑沙雕短句187句
搞笑沙雕短句187句
1、“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”“还是我来付钱吧。”
2、研究表明：孩子挑食，不爱吃饭的原因是家长做饭不好吃。
3、吃的苦中苦心里会更堵。
4、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
5、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
6、我很低调，以至于全世界都知道我不重要。
7、生活将我们磨得更圆，有的时候是为了让我们滚得更远。
8、去夜场的男人都是找刺激的，去夜场的女人都是受过刺激的！
9、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
10、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我。
11、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
12、只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
13、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？”答：“这是有房和没房的区别！”
14、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
15、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
16、做事三思而后行，1、能不能不做，2、能不能明天做，3、能不能交给别人做。
17、冷知识，刷到这条朋友圈的帅哥可以私信我处对象。
18、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
19、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，现在长大了，我教我妈用手机，她学不会还是打我。
20、你知道为什么熬夜可以预防老年痴呆吗？因为它可以让你活不到那时候。
21、成年人的生活，除了容易穷，容易胖，其他都不容易。
22、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上
23、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
24、如果你的前女友和现女友都掉进了河里，那我是不是应该离你这个扫把星远一点？
25、了吧？这些天和自己同学在网上也攒了不少仇恨吧？需要学校门口帮你站街的精神小伙，私聊我。
26、而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。
27、我不喝酒不泡吧不抽烟不纹身，我以为你会说我是个乖孩子，结果你说我是没见过世面的土狗。
28、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
29、代喝奶茶，特别想喝奶茶又怕长胖的，给我20块，我替你喝，然后告诉你奶茶的味道。
30、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
31、实在看不惯现在街上一些乞丐，有手有脚还出来要饭，不嫌丢人吗？真的，家人们，觉得我这句话说得对的，转我20块钱支持一下，谢谢，正能量。
32、我每天费尽心思找段子发朋友圈，你看到立马复制发给你喜欢的人逗他开心，转头给我评论：傻批多发点。
33、和人吵架的时候最好去楼梯吵，这样的好处是：吵完了双方都有台阶下。
34、首先很抱歉占用了公共资源，发个朋友圈告诉大家：我要睡觉了。
35、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
36、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
37、七夕情人节是啥？能吃吗？
38、七夕快到了，我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力里。
39、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢东西啊。
40、如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
41、我房间里堆满了七夕情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
42、未来和我结婚的那位情人节少做点对不起我的事，谢谢你。
43、“七夕你要送我什么？”“我送你离开千里之外。”
44、七夕来了有人车震，有人床震，而我选择地震。
45、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛外关系都没有。
46、七夕礼物清单什么的可以晒，只要记得别晒对象就行，万一重了对谁都不好。
47、不要再问我情人节还是一个人么，难道情人节我就会变成一条狗么？
48、我相信七夕那天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前，对我说：“麻烦让一下，谢谢。”
49、七夕是虐狗节！
50、情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。
51、乖乖的在那边，别来这碍眼。
52、放假了很无聊，又不想上学的。
53、只想优雅转身，不料华丽撞墙!
54、我对你是一见钟情，二见清醒。
55、不希望，不奢望，就不会有失望。
56、将薪比薪想一想、算了、不活了。
57、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
58、快睡吧!我不想在水滴筹上看到你!
59、我不想万里江山，只想醒来枕边有你。
60、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
61、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
62、最新搞笑短句段子惠敏时间：1--1::
63、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!
64、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖!
65、曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。
66、学过很多技能，发现最有用的技能是想开点。
67、我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影
68、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
69、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。
70、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
71、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
72、如果有一天你想哭，打电话给我,让我知道你也有今天。
73、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!
74、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆!
75、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
76、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
77、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
78、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
79、每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。
80、开学第一天 VS 开学第二天
81、作业的进度赶不上开学进度。
82、学不进去 玩不痛快 睡不踏实
83、再次声明 我本人一点都不想开学
84、开学是一件多么令人伤心的事情啊。
85、神哪！开学赐我一个美男子做同桌吧。
86、“开学了真开心”全世界最假的六个字
87、又开学了，暗恋我的人还打算瞒到什么时候。
88、有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长！
89、开学了，腰不酸了腿不疼了，连心脏也不跳了耶！
90、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
91、开学前，我励志要当一名学霸。三个月后，我现在想罢学。
92、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
93、“其实一个人挺好的，很清静也不孤单。”“说人话”“我不想开学！”
94、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
95、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
96、你若军训，便是晴天；你若放假，便是雨天；你若发奋做作业，便是开学前一天，多么痛的领悟！
97、让路，今天我要去上学！
98、作业的进度赶不上开学进度。
99、学不进去 玩不痛快 睡不踏实
100、快开学吧，我妈已经嫌弃我很久了。
101、再次声明 我本人一点都不想开学
102、开学是一件多么令人伤心的事情啊。
103、神哪！开学赐我一个美男子做同桌吧。
104、“开学了真开心”全世界最假的六个字
105、给你们讲个伤感的鬼故事：明天开学了。
106、快开学了才想起有一个叫寒假作业的东西。
107、要开学了，学校，你得到我的人却得不到我的心。
108、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
109、在不疯狂我们就开学了，再不做作业我们就完了。
110、开学前，我励志要当一名学霸。三个月后，我现在想罢学。
111、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
112、我终于明白开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
113、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长吗？因为它不仅有上午，还有早上！
114、冷知识，刷到这条朋友圈的帅哥可以私信我处对象。
115、代喝奶茶，特别想喝奶茶又怕长胖的，给我20块，我替你喝，然后告诉你奶茶的味道。
116、了吧？这些天和自己同学在网上也攒了不少仇恨吧？需要学校门口帮你站街的精神小伙，私聊我。
117、如果你的前女友和现女友都掉进了河里，那我是不是应该离你这个扫把星远一点？
118、实在看不惯现在街上一些乞丐，有手有脚还出来要饭，不嫌丢人吗？真的，家人们，觉得我这句话说得对的，转我20块钱支持一下，谢谢，正能量。
119、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
120、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
121、我不喝酒不泡吧不抽烟不纹身，我以为你会说我是个乖孩子，结果你说我是没见过世面的土狗。
122、我房间里堆满了七夕情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
123、七夕来了有人车震，有人床震，而我选择地震。
124、如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
125、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家喝七喜。
126、情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。
127、七夕情人节是啥？能吃吗？
128、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢东西啊。
129、那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。
130、我相信七夕那天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前，对我说：“麻烦让一下，谢谢。”
131、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
132、打扰一下朋友圈的各位：有个书，得爷亲自去读一下。
133、新学期的新目标：坐等暑假
134、一眨眼就开学了，早知道就不眨眼了。
135、这个假期玩傻了，开学我该怎么融入那个高智商的环境。
136、在逃少女被迫回笼。
137、有些课，就像南孚电池一样，一节更比六节长！
138、有个学得让女明星亲自去上。
139、由于同桌不是蔡徐坤不想开学。
140、一想到开学，我就有种地震加上泥石流的痛苦!
141、要像奔向食堂一样奔向喜欢的人
142、每次开学领完新书我都感觉在开我的私人签售会
143、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧。
144、快要开学了，如果你们谁敢打扰我做作业的话，我就和你们一起玩。
145、开学了，失去拉屎自由。
146、男人之间根本不可能有真正的友谊，表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！
147、下半辈子我只想当个农民，这样下雨天我想到的就都是庄稼，而不是你。
148、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……
149、别人的钱财，乃我的身外之物。
150、今天给自己买了一只宠物虾，可是晚上放水给它洗澡的时候，没控制好水温，一不小心就把它给烫死了，然后……真香！
151、小王留个中分就变成了小全，小熊剪了剪指甲就变成了小能，你们再来说两个？
152、男：”我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？“女：”我那么喜欢彭于晏，他给我机会了吗？“
153、加了好友，不聊天，也不点赞。你们是准备暗杀我吗。
154、照片和本人一模一样多没意思 像我一样照片和本人两个样 这样大家就不会腻了
155、想到我这辈子从来没被人绿过，我就开心，不对劲，我好像也没谈过恋爱呀。
156、其实帅哥都喜欢微胖的女孩子，如果你不喜欢我，那是你不够帅
157、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我。
158、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
159、去夜场的男人都是找刺激的，去夜场的女人都是受过刺激的！
160、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
161、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
162、我很低调，以至于全世界都知道我不重要。
163、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
164、研究表明：孩子挑食，不爱吃饭的原因是家长做饭不好吃。
165、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
166、“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”“还是我来付钱吧。”
167、未来和我结婚的那位情人节少做点对不起我的事，谢谢你。
168、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢东西啊。
169、那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。
170、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
171、情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。
172、如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
173、七夕情人节是啥？能吃吗？
174、七夕快到了，我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力里。
175、七夕礼物清单什么的可以晒，只要记得别晒对象就行，万一重了对谁都不好。
176、“七夕你要送我什么？”“我送你离开千里之外。”
177、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
178、相信我 我的心比我的长相好。
179、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
180、真高兴以后你就吃我家大米了
181、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
182、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
183、狗在家中坐，粮从天上来
184、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
185、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
186、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
187、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。