qq说说搞笑幽默沙雕句子207句

qq说说搞笑幽默沙雕句子207句

1、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。

2、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”

3、第一次和女友去她家见父母！晚饭不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅，楼主四处瞄了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿，一阵阴风来袭，楼主往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！

4、要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。

5、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。

6、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人，你别过来睡了”我感觉好像那里不对。。。

7、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”

8、刚才就刚才，老婆哭着说：“每次你外出时，我都很担心。“我连忙安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。“我老婆道：“我知道，那正是我担心的原因。“……额，哪里好像不对！

9、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

10、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。

11、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊？”小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”

12、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

13、老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”

14、我不用摆摊，我站在那里，别人就觉得我是个脑瘫。

15、我看你们摆摊不是为了挣钱，你们就想在夏夜晚风里喝酒，聊天，搞破鞋。

16、朋友圈摆摊：哄睡觉:200块，谈心无聊解闷1小时120块，童叟无欺，帅哥八折，长期经营。

17、摆摊日记：2021年6月4日晴今日新增客户：3面前经过疑似客户：296贴了两张膜，利润18，卖了一个充电宝，利润15，共计：33。自己吃了份小笼包10，买了瓶味全6，路过售楼部忍不住买了一套房子7800000。早晨6点坐到现在，今日亏损7799983，收工。

18、我决定明天去摆摊卖水，大家有没有好的篮球场推荐,就是那种拥有大量男生，他们打篮球6，长的非常帅!重点是一打球就渴非要从我这买水，还要加我微信的!

19、我就把我自己摆在这儿，看谁愿意来摊上我。

20、“如果你摆摊，摆什么呢?”“摆摆甜甜圈，珍珠奶茶方便面。”

21、在夜市中摆地摊，有人问：“你这摊位啥货都没有，你是什么摊?”我面无表情地指着自己帅气的面孔说：“面摊。”

22、别出来摆摊了，你自个搁那一站就是个脑瘫。

23、您好，我不仅可以地摊，还可以葛优瘫。

24、别老说你也想出去摆地摊了，别人摆摊找老关系走底价拿货，摊位上一顿吆喝，赚个盆满钵满。你出来摆摊，拿货的时候不会砍价，卖货的时候半天喊不出口，一晚上没挣多少钱，走之前还全倒贴在隔壁奶茶店烧烤摊上了。

25、微信摆摊：哄睡觉:8块，叫早服务:8块，唱歌3首:15块，谈心无聊解闷1小时40块，诚心摆摊，友谊价格，长期经营。

26、摆摊时被初恋发现了，彼此都很尴尬，她没想到我已经到了要摆摊的地步，我也没想到她会来我菜摊捡烂菜叶子。

27、吃烤肠吗?卖烤肠，3元一根，10元3根，最后六根，卖完收摊。

28、想学网红上跟朋友去野餐，刚把野餐布铺好东西放上，大爷就来问我西红柿多少钱一斤。

29、你是喜欢水果摊，零食摊，小吃摊，还是喜欢我这个小脑摊。

30、他们摆摊是为了赚钱，而我摆摊，是为了等你经过，风停，雨停，行人停，我在保安亭，想你想不停。

31、如果你爱我，你就会来跟我一起摆摊。

32、我还需要摆摊吗?我往那一站，别人就知道我是个保安。

33、想摆地摊却没有门路，我灵机一动瘫倒在路边，成了路边摊。

34、摆摊:点蚊子，我可以嗡嗡嗡，还可以呱呱呱，什么动物都可以，还有烦人精和挑刺精，还可以陪聊和叫醒。

35、朋友圈摆摊：在线给打篮球哥哥送水。

36、第一次和女友去她家见父母！晚饭不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅，楼主四处瞄了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿，一阵阴风来袭，楼主往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！

37、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

38、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。

39、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人，你别过来睡了”我感觉好像那里不对。。。

40、要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。

41、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

42、刚才就刚才，老婆哭着说：“每次你外出时，我都很担心。“我连忙安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。“我老婆道：“我知道，那正是我担心的原因。“……额，哪里好像不对！

43、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”

44、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角***！于是问老公：亲爱的你会为了我***吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我***。。。

45、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。

46、最尴尬的事就是你要给对方一个套路而对方早已洞悉一切。

47、距离产生的不是美，是TM的隔阂！

48、生活不是***，它不会惯着你。

49、一个人吃饭会觉得很孤单，但如果一个人吃零食好像就不会。

50、你解我风情，我解你衣扣。

51、今天有点烦，暂且称他为广州王祖贤的烦恼

52、我怀疑你喜欢我但我没有证据。

53、两种人特别可爱一种是记性不大好的还有一种是啊记不得了

54、我说的话可能没人听进去，但我放的屁一定有人闻得到

55、你不用故作冷淡，我没有想过纠缠，最后一次，借我20

56、大家好，我是微商，贩卖的主要产品主要是我的美貌与才华

57、要不是空气免费，我都活不到现在。

58、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子

59、你是喜欢水果摊，零食摊，小吃摊，还是喜欢我这个小脑摊。

60、朋友圈摆摊：在线给打篮球哥哥送水。

61、想摆地摊却没有门路，我灵机一动瘫倒在路边，成了路边摊。

62、“如果你摆摊，摆什么呢?”“摆摆甜甜圈，珍珠奶茶方便面。”

63、他们摆摊是为了赚钱，而我摆摊，是为了等你经过，风停，雨停，行人停，我在保安亭，想你想不停。

64、您好，我不仅可以地摊，还可以葛优瘫。

65、别老说你也想出去摆地摊了，别人摆摊找老关系走底价拿货，摊位上一顿吆喝，赚个盆满钵满。你出来摆摊，拿货的时候不会砍价，卖货的时候半天喊不出口，一晚上没挣多少钱，走之前还全倒贴在隔壁奶茶店烧烤摊上了。

66、我决定明天去摆摊卖水，大家有没有好的篮球场推荐,就是那种拥有大量男生，他们打篮球6，长的非常帅!重点是一打球就渴非要从我这买水，还要加我微信的!

67、摆摊日记：2021年6月4日晴今日新增客户：3面前经过疑似客户：296贴了两张膜，利润18，卖了一个充电宝，利润15，共计：33。自己吃了份小笼包10，买了瓶味全6，路过售楼部忍不住买了一套房子7800000。早晨6点坐到现在，今日亏损7799983，收工。

68、我还需要摆摊吗?我往那一站，别人就知道我是个保安。

69、我在熬夜，熟了叫你

70、你说你有点难追 ，OK我把你拉黑。

71、我保持年轻的秘诀：谎报年龄

72、要不是空气免费 ，我都活不到现在。

73、鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以

74、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭

75、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子

76、第一次当小朋友没有经验，请问幼儿园是这个点睡觉吗？

77、我每天都坚持做仰卧起坐 晚上一个仰卧 早上一个起坐

78、大家好，我是微商，贩卖的主要产品主要是我的美貌与才华

79、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！

80、马上就要开学了，我没有如期瘦的好似一道闪电，却意外黑得像是一朵乌云。

81、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

82、“我喜欢你”这句话太轻浮“我爱你”这句话太沉重“我给你买别墅吧”这句话刚刚好。

83、我已经是个成年人了，有什么事都冲我来，不要把成绩单发到我家去伤害我爸爸妈妈。

84、引起对方注意的方式不是天天锲而不舍的说早安，而是在对方精心编辑每条动态下说“就这？”

85、有些事情是需要忘记的，那就任由时间侵蚀；有些事一直都是无能为力，那就顺其自然。例如，成绩。

86、钞，稀有金属，易挥发，且产量极低。放在钱包里及其不稳定，容易与各种商品发生化学反应，生成空气和眼泪，且伴随有心疼感觉，迅速发光发热最终燃烧，升华，直至消失。请妥善保管。

87、你说你有点难追 ，OK我把你拉黑。

88、我保持年轻的秘诀：谎报年龄

89、鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以

90、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭

91、能不能转账给我买点草莓，下次还你脖子上。

92、你不用故作冷淡，我没有想过纠缠，最后一次，借我20

93、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子

94、大家好，我是微商，贩卖的主要产品主要是我的美貌与才华

95、马上就要开学了，我没有如期瘦的好似一道闪电，却意外黑得像是一朵乌云。

96、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

97、引起对方注意的方式不是天天锲而不舍的说早安，而是在对方精心编辑每条动态下说“就这？”

98、有些事情是需要忘记的，那就任由时间侵蚀；有些事一直都是无能为力，那就顺其自然。例如，成绩。

99、我希望你过得没我好，走的比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老！

100、我要乔装成一颗小奶糖，夜深了提着星星灯快快溜到你的梦里说

101、真好，你又长胖了一圈，这样我喜欢你的地方又多了一圈啦。

102、男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！

103、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

104、“如何形容又土又穷的人”“土特惨”

105、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

106、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。

107、要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。

108、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”

109、老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”

110、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。

111、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

112、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人，你别过来睡了”我感觉好像那里不对。。。

113、第一次和女友去她家见父母！晚饭不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅，楼主四处瞄了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿，一阵阴风来袭，楼主往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！

114、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。

115、刚才就刚才，老婆哭着说：“每次你外出时，我都很担心。“我连忙安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。“我老婆道：“我知道，那正是我担心的原因。“……额，哪里好像不对！

116、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

117、蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？

118、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

119、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。

120、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

121、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。

122、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

123、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

124、第一次和女友去她家见父母！晚饭不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅，楼主四处瞄了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿，一阵阴风来袭，楼主往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！

125、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

126、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”

127、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角***！于是问老公：亲爱的你会为了我***吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我***。。。

128、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人，你别过来睡了”我感觉好像那里不对。。。

129、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

130、有时间一起睡个觉。

131、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

132、距离产生的不是美，是TM的隔阂！

133、长发飘飘却是人妖。

134、我生气的时候你别笑，你一笑我也想笑，很没面子.

135、我能有多骄傲，一见你就被撂倒。

136、初恋无限好，只是挂得早。

137、以前觉得喜欢可以当饭吃，现在觉得还是饭好吃。

138、谢谢你们长得这么好看还给我点赞。

139、这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。

140、不想讨人喜欢，只想做个迷人的小混蛋。

141、只有破鞋才需要备胎。

142、单身的好处就是可以理所当然的浪。

143、忙是治疗一切神经病的良药。

144、深知自己是个逗比却还想着怎么高冷。

145、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

146、好想关心你，可你老是不生病。

147、生活不是***，它不会惯着你。

148、城市套路深，我想回农村。

149、最近过得不好，情绪不好，还好饭量一直很好。

150、一个人吃饭会觉得很孤单，但如果一个人吃零食好像就不会。

151、医生说我有低血糖，需要几句甜蜜的话。

152、灵魂还不够有力量去拖动慵懒沉重的皮囊。

153、坟价都涨那么快，死不起了。

154、你解我风情，我解你衣扣。

155、扑通扑通扑通扑通……糟糕，违反天规了。

156、最近老听到神秘的叮当声，经走近科学节目组调查，原来是我穷的叮当响。

157、不发朋友圈了，想我的话，留着下次再说吧

158、夹岸高山，皆生寒树，一次函数，二次函数，三次函数，log函数，反比例函数，对勾函数，幂函数，奇函数，偶函数。

159、为什么我这么好看？要感谢我的爸妈，给了我一张胡说八道的嘴。

160、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

161、有人需要工作吗，我最近在招人喜欢

162、你如果认识从前的我，也许会纳闷现在的我怎么胖成这样了。

163、小时候看山村老尸成了我的童年阴影，于是乎我刚刚壮着胆子又看了一次。现在好了，变成我成年阴影了。

164、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。

165、给自己时间，不要焦急，一步一步来，一日一日过，请相信生命的韧性是惊人的，跟自己向上的心去合作，不要放弃对自己的爱护。

166、不知道各位平时混的什么圈子，反正我混的是黑眼圈。

167、一人做事一人当小叮做事小叮当

168、孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会嘛妈妈说因为这是精神小火

169、刚吃完医生给的药丸觉得有点苦，就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸

170、我是一只绵羊今天剪了毛然后失棉了

171、哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈

172、美女说话只说一半，可能剩下的需要深入了解。

173、世界上美好的东西太多，立秋傍晚从河对面吹过来的风和十七岁笑起来要命的你。

174、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！

175、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

176、减肥这种事，一般都是胖子说，廋子做。

177、脑袋空不要紧关键是不要进水。

178、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗?

179、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

180、曾经扔有的不要忘记，已经得到的理要珍惜，属于自已的也就不要放弃。

181、别人过的那叫生活，自己过的是历险记。

182、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好!

183、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

184、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

185、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

186、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

187、每当要开学的时候，我都会想，人生到底是为了什么。

188、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。

189、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

190、名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!

191、我剃了一个光头只为博得你对我的一笑!

192、吸烟有害健康，我愿远离吸烟;作业减少寿命，我愿扔掉作业。

193、夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来。

194、要么好好活着，要么赶紧***吧。

195、那些泼过我冷水的人，总有一天我会烧开了还给你们的。

196、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

197、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓!

198、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

199、不要对我说对不起，因为我们没关系。

200、别把没教养当作有性格。

201、信佛，信因果，在真正的因果面前，人的力量是微不足道的。

202、只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真。

203、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

204、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱!有点懒有点坏，有点机灵加无赖!说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。

205、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?

206、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看***的时候还可以多带点东西回来…

207、我总在牛A与牛C之间徘徊。