搞笑说说短句爆笑157句

搞笑说说短句爆笑157句

1、我要变得很优秀，毕竟我还要好好活着，然后亮瞎你们的狗眼。

2、处对象，我是耐看型的，虽然现在你会觉得我很丑，时间长了你就会忍下来。

3、不要跟我炫你有多少压岁钱有种你请客呀。

4、史上最矛盾的问题，你是不是东西。

5、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”

6、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。

7、穿过大海翻过高山，却始终越不过食堂的人山人海……

8、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

9、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

10、刚看到一个新闻，一男子熬夜猝死，吓死我了，还好我是女的。

11、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

12、我告诉自己不能再胖了，你连你的身体都管不了，你还怎么掌握你的人生。

13、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

14、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

15、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。

16、想家的时候看看天 想他的时候看看月亮 想你的时候看看猪圈就好了。

17、只有小孩子才会做选择呢，我全都要。

18、就算失败了次，也要再努力一次，凑个整数。

19、没有动态的日子，就是在好好打游戏。

20、人生是一场艰苦的比赛，但有钱你可以当观众。

21、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

22、睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了”。

23、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。

24、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。

25、我从没想到，我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。。。

26、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

27、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

28、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

29、吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额。

30、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

31、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了！

32、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

33、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

34、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

35、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

36、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

37、一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”

38、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

39、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。

40、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

41、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。

42、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

43、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

44、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

45、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

46、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。

47、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。

48、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。

49、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

50、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

51、这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。

52、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

53、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。

54、宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。

55、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

56、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

57、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

58、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

59、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

60、烟不听话，所以我们”抽烟“。

61、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。

62、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

63、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

64、讨厌的下雨天，我要是找不到喜欢的伞，我就得淋雨。

65、我只要有一个在下雨天能借我雨伞，早晨能一起散步，晚上能坐着聊天的朋友，就够了。

66、每座城市都会下雨，就像我走到哪里都会想你。

67、最次刮风下雨，我就知道出门要准备坐船了。否则别想出门。

68、男的遭雷劈避免方法;不要在下雨天出门。不要轻易对老婆发誓的

69、天，是用来刮风下雨的。地，是用来种花长草的。我，是用来证明这个世界伟大的。

70、求高温，求不下雨，求度，我们苦点没关系，一定要让高一的孩纸得到锻炼啊。。。

71、本来讨厌下雨的天空，直到听到你说你爱我。

72、夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，会成水煮鱼的！

73、有个傻瓜总是感动的时候喜欢说：天下雨了。

74、大头大头，下雨不愁，你有雨伞，我有大头。

75、我说那首歌真的很好听，不是每首你都喜欢听，下雨天你依然在这里，弹着熟悉的旋律。

76、感动不是下雨的时候你给我撑伞而是和我一起淋雨。

77、记得，一个雨天，你说你会很疼我，现在，又下雨了，带走了我们所有的誓言。

78、我同桌给她对象发短信“我们私奔吧”。她对象回的是“下雨呢”。

79、下雨是因为天空承受不了雨滴的重量，而流泪是承受不住心的痛。

80、今天学校下雨，路滑有好多女同学摔倒了，竟然没有一个人去扶，倒是有一群人在笑？

81、调侃下雨天的段子

82、不管刮风或下雨不管你哭或你笑、不管他人怎样说眼里都只会有你。

83、下雨时打伞，总是故意地转那把伞.小时候你敢说你没做过~

84、今天又下雨了，你在我身边我很开心也很幸福。

85、打雷下雨的时候，站在树下，高傲的指着天说：我也要穿越！

86、下雨了，我害怕的不是打雷闪电，我怕的是你在跟别人撑伞雨中暧昧。

87、下雨，冲走了什么;雨过天晴的太阳，带来了什么。没有，都没有。

88、情人节时雨纷纷、路上恋人欲断魂。

89、那些说情人节出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。

90、马上就是情人节了，如果你还单身，你可以考虑来找我，我是卖狗粮的。

91、我想总会有人在情人节手捧一束玫瑰花对我说三个字：买花吗？

92、别问我情人节怎么过，我只能说一笑而过。

93、情人节不要和我说情人节快乐，除非你想和我过。

94、情人节那天，爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

95、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。

96、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。

97、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。

98、如果情人节你不好意思表白的话，没事，你可以发个红包给我。

99、情人节谁陪我，好像只有我的影子了。

100、今年情人节不收礼，收礼只收男朋友。

101、情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里。

102、今天情人节就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

103、你假期可爱了几斤？

104、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗？

105、减肥出尔反尔干饭言出必行

106、等到光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，妖怪吃到唐僧了，汤姆逮到杰瑞了，我们再开学可好！

107、假期努力做一个“知食分子”。

108、其实我觉得暑假作业名字叫‘快乐暑假’的和烟盒上写‘吸烟有害健康’的性质是一样的。

109、作业加载中：1%……2%……3%……4%……5%……5%……5%……加载失败！请重新放暑假！

110、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

111、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

112、一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”

113、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

114、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

115、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

116、人生是一场艰苦的比赛，但有钱你可以当观众。

117、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

118、我从没想到，我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。。。

119、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了！

120、刚看到一个新闻，一男子熬夜猝死，吓死我了，还好我是女的。

121、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

122、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

123、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

124、我告诉自己不能再胖了，你连你的身体都管不了，你还怎么掌握你的人生。

125、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。

126、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”

127、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

128、烟不听话，所以我们”抽烟“。

129、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。

130、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

131、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

132、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

133、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。

134、人生下来的时候都只有一半，为了找到另一半而在人世间行走。有的人幸运，很快就找到了。而有人却要找一辈子。

135、我不会说很动人的情话，但我知道你难过了我就该抱抱你。

136、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

137、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

138、他即使有千般不好，万般辜负，毕竟是我爱过的人。

139、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

140、实际上这个世界上没有好人和坏人，只有做了好事的人，和做了坏事的人。

141、不要浪费时间在烂人烂事上，时间这么紧迫，你该多关心自己。

142、嘲讽也好，掌声也好，做好自己。

143、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

144、海底月是天上月，眼前人是心上人。

145、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

146、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

147、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

148、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

149、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

150、每个孤独的夜晚，除了多愁善感，还有被手机砸脸。

151、生如夏花般灿烂，死如秋叶般静美。死亡也可诠释得如此自然和美丽。

152、自你离开以后，我以为时间会帮我忘记你，可不曾想却让我对你的思念变本加厉。

153、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

154、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。

155、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

156、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

157、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。