沙雕句子搞笑242句

沙雕句子搞笑242句

1、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。

2、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”

3、第一次和女友去她家见父母！晚饭不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅，楼主四处瞄了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿，一阵阴风来袭，楼主往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！

4、要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。

5、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。

6、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人，你别过来睡了”我感觉好像那里不对。。。

7、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”

8、刚才就刚才，老婆哭着说：“每次你外出时，我都很担心。“我连忙安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。“我老婆道：“我知道，那正是我担心的原因。“……额，哪里好像不对！

9、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

10、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。

11、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊？”小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”

12、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

13、老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”

14、步数不过百的互删一下，都能出门了还待在家里，肯定不想出来见我。上万的也互删一下，出去玩那么开心也不知道叫上我，肯定不在乎我。

15、最近因为长相原因，非常难受，甚至很自卑，因为别人老说：“长得好看的没一个好东西。”

16、查完支付宝的余额，我这悬着的心总算不跳了。

17、我的才华:复制粘贴发送

18、你一定要和她好好走下去我坐车

19、今天空间被挡访客有6个人，我猜有一个人是你，可是开黄钻要花10块钱，这场爱情的赌注我玩不起。

20、是金子总会被我花光的。

21、过安检被拦了下来，说我持有管制刀具，我莫名其妙，问哪有刀？安检说:你的美丽，会变成刺向别人的刀。

22、问大家一个问题，电鳗电电鳗电鳗会不会被电鳗电死，还是电电鳗的电鳗会被挨电鳗的电把电电鳗的电鳗电死呢？

23、今天去医院体检了好开心，只花了200块就检查出六个病来。

24、我们总会被生活中一些人惹恼，现在有一去火良方：陈皮4.5g，半夏3g，甘草0.9g，茯苓3g，三碗水大火熬成一碗，趁热泼到对方身上。

25、大家好我是月老，想拥有对象，请给我转账50，并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫，神仙也帮不了你。

26、昨天不是刚起过床吗怎么今天又要起床

27、朋友圈仅供参考，实物以本人为准。

28、晚上的我觉得自己了不起，早上的我觉得自己起不了。

29、无敌战神又怎么样？你还不是匹配不到我这个小菜鸡，你打不着。”

30、有月亮的时候不要惹我我可能会变身

31、以为住进了哥哥的心里没想到是住进了一个小区

32、太礼貌也不是什么好事，刚刚被人踩了一脚，我习惯性的说了句谢谢

33、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

34、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

35、你对我不好就别怪隔壁小明、楼下小黑、同事小李、邻居小王、朋友小张对我好！

36、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗？

37、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡，我却没有！

38、有人说我朋友圈没营养，咋滴？你在朋友圈炖骨头汤？

39、我是世界上最稀有的蝴蝶沃斯泥蝶

40、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。

41、你对我不好，就别怪隔壁小黄，楼下小王，邻居小杨，朋友小张对我好。

42、虽然我是一个自卑的人，但是如果你说我哪里不好，我马上让你滚。

43、我的发际线说全体都有向后转齐步走

44、但我在此承诺：为了支持他，本人绝不在易烊千玺代言期间购买路虎法拉利兰博基尼保时捷等高级车！

45、做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候就去找别的小哥哥玩。

46、不笑运气差一笑脸就大

47、摸摸小猪头，万事不用愁。

48、有没有懂车的朋友麻烦给我推荐一款200万以下两块钱的帽子最近骑自行车太晒人了

49、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

50、你们处对象可以多加几个条件吗？总是说是个女的就行，搞得我快怀疑自己不是女的了

51、我妈说我并不是一无所有，我还有脸回家。

52、明天想和对象去看电影，有什么好的对象推荐。

53、小孩不可以着凉和有拖延症，不然就会变成凉拖孩。

54、游戏输了还可以赢回来但人不骂就再也匹配不到了。

55、今后的路我希望你一个人好好的走下去;那你呢;坐车。

56、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

57、我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑，我可是乱室佳人。

58、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。

59、今天有点烦，但不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。

60、外面下雨了，我抬头和老天爷说我想谈个恋爱，老天爷瞬间无雨了。

61、现在的年轻人真听不进劝，我劝他们做我男朋友，没有一个肯听的。

62、我爱你如果加上一个期限的话，那肯定是七秒，毕竟我只是你的一条鱼。

63、我知道我有很多缺点，如果你看不惯我我希望你能好好反省一下你自己。

64、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的!

65、平时让你和我打好关系你不听，现在你要我帮你砍车票机票的你看我理你吗?

66、老妈问我喜欢多高的男生，我觉得男孩子起码得53米吧，得像奥特曼一样我才有安全感。

67、这次教大家一个非常实用的生活技巧：先迈左脚，再迈右脚，就可以走路了，下次教大家怎么呼吸。

68、你早上点开朋友圈是我，现在点开朋友圈是我，晚上点开朋友圈还是我，我得不到你的人也要得到你的眼睛。

69、等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。

70、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

71、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

72、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

73、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

74、你一定要和她好好走下去我坐车

75、有人说我朋友圈没营养，咋滴？你在朋友圈炖骨头汤？

76、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗？

77、不笑运气差一笑脸就大

78、今天去医院体检了好开心，只花了200块就检查出六个病来。

79、晚上的我觉得自己了不起，早上的我觉得自己起不了。

80、有月亮的时候不要惹我我可能会变身

81、你对我不好就别怪隔壁小明、楼下小黑、同事小李、邻居小王、朋友小张对我好！

82、你们处对象可以多加几个条件吗？总是说是个女的就行，搞得我快怀疑自己不是女的了

83、我刚把拍的晚霞发给一个男孩看他发朋友圈说是他女朋友拍的我气的马上把他拉黑了明明是我拍的

84、我长得这么好看主要谢谢我的父母要不是他们给了我这个嘴我也不会天天说

85、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡，我却没有！

86、无敌战神又怎么样？你还不是匹配不到我这个小菜鸡，你打不着。”

87、步数不过百的互删一下，都能出门了还待在家里，肯定不想出来见我。上万的也互删一下，出去玩那么开心也不知道叫上我，肯定不在乎我。

88、以为住进了哥哥的心里没想到是住进了一个小区

89、但我在此承诺：为了支持他，本人绝不在易烊千玺代言期间购买路虎法拉利兰博基尼保时捷等高级车！

90、我是世界上最稀有的蝴蝶沃斯泥蝶

91、有没有懂车的朋友麻烦给我推荐一款200万以下两块钱的帽子最近骑自行车太晒人了

92、朋友圈照片不要发的太过分，毕竟大家都是见过面的。

93、过安检被拦了下来，说我持有管制刀具，我莫名其妙，问哪有刀？安检说:你的美丽，会变成刺向别人的刀。

94、昨天不是刚起过床吗怎么今天又要起床

95、朋友圈仅供参考，实物以本人为准。

96、今天空间被挡访客有6个人，我猜有一个人是你，可是开黄钻要花10块钱，这场爱情的赌注我玩不起。

97、我才没有想见你，我只是想我的蛋糕了。

98、你对我不好，就别怪隔壁小黄，楼下小王，邻居小杨，朋友小张对我好。

99、问大家一个问题，电鳗电电鳗电鳗会不会被电鳗电死，还是电电鳗的电鳗会被挨电鳗的电把电电鳗的电鳗电死呢？

100、查完支付宝的余额，我这悬着的心总算不跳了。

101、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

102、查完支付宝余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

103、一人做事一人当，小叮当做事小丁当。

104、你说你有点咳嗽，我立马帮你联系了花圈殡仪馆丧葬一条龙，怎么样，喜欢我这个事事有着落的女孩子了嘛?

105、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

106、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

107、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

108、不必对每个人都好，他们又不给你打钱！

109、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

110、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

111、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。

112、发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。

113、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。

114、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。

115、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。

116、要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。

117、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊？”小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”

118、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。

119、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

120、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。

121、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人，你别过来睡了”我感觉好像那里不对。。。

122、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”

123、第一次和女友去她家见父母！晚饭不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅，楼主四处瞄了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿，一阵阴风来袭，楼主往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！

124、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。

125、刚才就刚才，老婆哭着说：“每次你外出时，我都很担心。“我连忙安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。“我老婆道：“我知道，那正是我担心的原因。“……额，哪里好像不对！

126、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我。

127、去夜场的男人都是找刺激的，去夜场的女人都是受过刺激的！

128、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

129、做事三思而后行，1、能不能不做，2、能不能明天做，3、能不能交给别人做。

130、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”

131、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？”答：“这是有房和没房的区别！”

132、我很低调，以至于全世界都知道我不重要。

133、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

134、只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。

135、吃的苦中苦心里会更堵。

136、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

137、“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”“还是我来付钱吧。”

138、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

139、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

140、相信我 我的心比我的长相好。

141、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

142、你现在翅膀硬了，烤起来应该很好吃

143、真高兴以后你就吃我家大米了

144、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

145、人生是一顿饭，你只是一盘菜而已。

146、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

147、狗在家中坐，粮从天上来

148、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？

149、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

150、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

151、第一次和女友去她家见父母！晚饭不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅，楼主四处瞄了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿，一阵阴风来袭，楼主往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！

152、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

153、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。

154、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”

155、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角***！于是问老公：亲爱的你会为了我***吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我***。。。

156、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人，你别过来睡了”我感觉好像那里不对。。。

157、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

158、支付宝偏要搞这破账单？这下满意了？大家都知道我是要饭的了

159、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

160、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

161、今天有点烦 就暂且称为乌市吴彦祖的烦恼吧

162、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

163、不要觉得自己每天都像个憨批 自信一点 你一直都是憨批

164、我用生命保证今年一定谈恋爱，但用谁的命我还没想好

165、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！

166、我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。

167、我不是奥利奥，但是你可以泡一泡

168、为什么家长只关注成绩呢？那废话，他们能看得懂题吗？

169、公交车上我频频看你 你也频频看我 我对你一见钟情 你却紧紧捂住钱包

170、她怎么还不向我表白，再叫她多喝热水试试。

171、全世界都是恋爱的酸臭，只有我散发着单身狗的清香。

172、为了你的奥迪，我的迪奥，孩子的奥利奥，让我们一起奥利给！

173、收留期末考试失利 成绩不理想 心碎女大学生 你的不安 我来承担

174、我的小愿望，晚上不失眠，卡上不缺钱。

175、糖不是非要一颗一颗给的，你可以住在我的蜜罐里

176、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔呢。

177、今晚月色真美，风也温柔仿佛都会说话，它说：再不睡觉等着***的猝死吧！

178、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

179、都2020了你怎么还没有女朋友？要不考虑考虑选我吧，我让你知道什么叫你不配。

180、最近圆了许多，我的可爱又多了一吨。

181、大家好，我是一只螃蟹，我的钳子没了，我没钳了。

182、你看拜拜两个字像不像四个烤串？

183、我也想恋爱的，父母不同意还是次要的，主要是我恋爱的人也不太同意。

184、我长得胖可能就是想卡在你心里出不来。给自己一点时间，别害怕重新开始。

185、之前有个朋友找我借钱去整 容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。

186、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。

187、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

188、我总以为自己是独一无二的，直到需要起一个用户名的时候。

189、没分手的朋友们抓紧分手了，新年新对象，年年不重样。

190、我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。

191、不知道你们混的都是什么圈子，我混的黑眼圈

192、曾经小小少年，如今又大又圆。

193、别人一夸我，我就感到局促不安，因为我总觉得，他们夸我夸得还不够。

194、人生就是一件蠢事追着另一件蠢事而来，而爱情则是两个蠢 东 西追来追去。

195、我还是忘不了你，看见路边的垃圾桶就想起你。

196、去庙里抽签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。———命运掌握在自己手里。

197、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实我背地里说了你好多坏话。

198、刚撞到头失忆了，请问一下哪个是我男朋友，我这么美丽应该不可能是单身吧！

199、不会聊天就不要聊了 我撒把米到键盘上鸡都啄得比你会说话

200、跟我混吧，有我一碗饭吃，就有你一个碗洗。

201、别的妹妹什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我是乡里来的。

202、关心远远是不够的 要跑到她楼下在发微 信跟她说：多喝点热水 这样才是近距离的关心

203、是不是美女的生活都比较坎坷，如果是这样我认输，输的一塌糊涂。

204、我坦白，我整过容，我的肚子是隆的，双下巴是割的，腿还填充了脂肪。

205、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

206、他要是真的想守护你，那为什么你家楼下的保安不是他？

207、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱 智杵在那里。

208、康 师 傅卖了这么多年的牛肉面，那头牛估计也才受了点皮外伤吧？

209、我发誓不再处对象再处我前任找不到女朋友

210、最近老听到神秘的叮当声，经走近科学节目组调查，原来是我穷的叮当响。

211、两天瘦了15斤，不靠节食不靠运动，全凭我的幻觉。

212、太喜欢把冰激凌放在肚子里的感觉了，我上辈子一定是个冰箱

213、古娜拉黑暗之神日***难过消失。

214、我的减肥小技巧：许愿~

215、夹岸高山，皆生寒树，一次函数，二次函数，三次函数，log函数，反比例函数，对勾函数，幂函数，奇函数，偶函数。

216、为什么我这么好看？要感谢我的爸妈，给了我一张胡说八道的嘴。

217、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

218、有人需要工作吗，我最近在招人喜欢

219、小时候看山村老尸成了我的童年阴影，于是乎我刚刚壮着胆子又看了一次。现在好了，变成我成年阴影了。

220、你们总是打哈哈哈，你有没有想过，H键累了，它不想总是被你像肌肉痉挛一样地狂按，它渴望休息，它想念自己的家人。你关心过这些吗？没有，你只考虑你自己。

221、女生的人生建议：不要和站着上厕所的男生谈恋爱。男生的人生建议：不要和会来大姨妈的女生谈恋爱。最后祝你早日脱单。

222、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。

223、给自己时间，不要焦急，一步一步来，一日一日过，请相信生命的韧性是惊人的，跟自己向上的心去合作，不要放弃对自己的爱护。

224、美籍华人算什么，我可是华籍美人。

225、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

226、不知道各位平时混的什么圈子，反正我混的是黑眼圈。

227、一人做事一人当小叮做事小叮当

228、农夫养了一圈猪，一天发现少了一只，找半天也没找到，原来发现那只猪正躲在角落里看这段话。

229、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。

230、刚吃完医生给的药丸觉得有点苦，就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸

231、我是一只绵羊今天剪了毛然后失棉了

232、我问风扇我丑吗？它摇了一晚上的头。

233、今天的风好像会说话，他在说头给你拧掉！

234、哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈

235、美女说话只说一半，可能剩下的需要深入了解。

236、世界上美好的东西太多，立秋傍晚从河对面吹过来的风和十七岁笑起来要命的你。

237、现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。

238、第一次和女友去她家见父母！晚饭不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅，楼主四处瞄了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿，一阵阴风来袭，楼主往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！

239、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

240、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言 我的聊天记录一翻全是作业答案

241、转发半小时或浏览99艾特我 即可有机会获得和我处对象的资格 嫌麻烦520r

242、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。