怎样创造和谐的伴侣关系？（2）

怎样创造和谐的伴侣关系？（2）

　　面具下一颗脆弱的心　

　　我们已经从适应与牵系转变成抱怨与离弃，我们不容许彼此有犯错的空间。　

　　今天，控诉，跳槽，法律诉讼，枪杀，弃子的案例急剧增加；由于我们坚信自己的生活不应该有不幸的事情发生，所以只会采取目前人们所采取的分裂，离异，分手等手段。　

　　我们的确对许多事都有权利，但绝不包括一个没有意外，没有错误以及没有人性弱点的婚姻。　

　　倘若我们相信这种僭妄的假设，认定我们配得一种毫无障碍的婚姻关系，当我们的配偶表现出语言暴力，有婚外情，失业，或遇见寻常可见的困难，那么我们唯一的结论便是：我们一定是选错了伴侣，必须解除这段关系。或者我们应该把自己重建为一个刚强的实体，如此才永远不会感到痛苦。　

　　若干年前，一对未婚男女--一个会计师和一位陶瓷雕塑家，在他们是否应该结婚的问题上产生困惑。最后，女方不想委身于这样的关系，便搬了出去，她和前夫生的一子和一女留给这位男士照顾，她说等她一安顿好，就回来接孩子，然后会永远离开这位男士。　

　　他们已经在一起多年，并且计划共度余生，他对她有极深的感情，他没想到她会离去，这给他带来极大的冲击，使他深陷于沮丧中，他在早晨起床之后无法去上班，不时痛哭，精神几乎到了崩溃的边缘。独处了一个月之后，这个女人又回到他身边，她说她现在明白了自己有多么爱她，她愿意嫁给他，委身于这位男士。她显然花了一段时间深思他们在一起的情形，以及对这对孩子来说意义多么重大。　

　　虽然这位男士同意重拾这个关系，并且也结了婚，但是他后来参加了一个主张疏离主义的团体。其中，他学到了他的痛苦是来自两性的互相依赖，他们告诉他，他不需要任何人便能体验到合一，他可以只为自己想，只为自己感受，而现在他必须做的就是养他内在那么受伤的自我，实现他的潜能，并且释放出他天生的自尊，只要了解是何种儿时根源使他逐渐形成依赖的性格，并且降服于他内在的至高力量，他便能够实现目标。　

　　他参加聚会愈多，就变成愈为独立，与妻子也愈加疏离。逐渐地，他愈来愈倾心于这个团体，对他的新婚妻子也愈来愈冷淡，且表现得非常明显。　

　　例如，每当她提议家人一起做一些事情的时候，倘若跟他的聚会有冲突，或每当她表达一些想法时，与他的团体所持的论调相左，他们之间便出现争执。　

　　有一天，这位女士打电话给医生，说如果这种情形再继续下去，那么他们的家庭关系将很难维持，她问医生是否能跟他们见个面，提供一点意见。她又说到一些医生曾经听说过发生在其他夫妇之间的情况，她告诉医生，她的丈夫跟那个团体发生了“外遇”，他参加晚上一次又一次的聚会，把她留在家里，像个被遗弃的妻子，他每参加一次聚会，便离她更远一步。　

　　跟他们碰过几次面之后，医生明白了，这位男士害怕的是夫妇之间可能发生一些事故，便他再度尝到先前的那种苦头。最重要的是，他已下定决心不想再经验那种痛苦，透过团体，他觉得自己渐渐变得强壮，不会再那么脆弱了。　

　　多年来，专家一直在帮助失去孩子的父母亲，他们亲眼目睹深沉的痛苦，知道那种痛苦比这位男士所经历的更具摧毁力。虽然这种人肯定只占极少部分，但他们的确见过有些父母将自己武装起来，以防再度面对伤痛。这些案例的主角都跟配偶离了婚，并且疏远其他的孩子。或许这样他们不会再受伤害，但却失去了人性的可贵特质。　

　　专家请这位男士想想这个世界上有多少苦难为他举了一些例子，大部分是他所熟悉但近来却未去深思的。　

　　专家告诉他：“放眼大部分人在这个地球上所处的条件，以及人类的历史，你认为受苦是人生中正常的还是不正常的？”他当然看见了重点，但他也表达出最常见的一种伤怀：绝大部分的人，特别是当他们能够转而面向自己内在之至高力量时，便能够不再去依赖那些会伤害他们的人。　

 

(责任编辑:暖暖的阳光)