教会孩子宽恕，你必须从孩子的幼年开始

教会孩子宽恕，你必须从孩子的幼年开始

某一个下午，我9岁的儿子杰克打电话给我，要我提前一小时把他从玩伴家里接回来。上车后，他大哭起来：“我们俩个吵了，斯格特说我不再是他最好的朋友了，他说他永远不要再和我一起玩了！”我们刚到家，电话就响了，电话那头斯格特想要道歉，但是杰克并没打算宽恕他，接下来的几个小时，我和儿子讨论下午发生的事，比较杰克受伤的感情和他与斯格特的友谊到底孰轻孰重，我问杰克，如果他和斯格特不再一起玩了，那么将来的日子会怎么样，杰克想了一会，最后还是拨了斯格特的号码，“明天放学以后你到我家来玩好吗？”他问。――这是他说“我宽恕你”的方式。　
　
　　杰克和斯格特都感到心头去了一大重负，因为宽恕比地接受道歉更进了一步。宽恕是张开手臂的、正面的、愈伤的行动，不单对被宽恕者如此，“当人们宽恕别人时，他们不但感到希望，而且感到比较不再那么焦虑和沮丧了，宽恕者的自尊心也会提高。”威斯康辛大学的安然特教授说。　
　
　　教会孩子宽恕，你必须从孩子的幼年开始，2－3岁的孩子开始懂得，他们的行为会对别人产生正面或是负面的影响，宾西法尼亚的巴里.金斯伯格博士说：“需要让他们知道，当他们打骂其他孩子时，他们对其他孩子就造成了伤害。”同时，还需要让他们知道，他们也有使其他人高兴的力量，我儿子幼儿园里的一个老师总是在看到孩子们友好相处的时候强调这一点，“你瞧，你把玩具给了汤姆后他多开心呀！”把注意力集中在孩子能使他人快乐的能力上使孩子比较倾向于宽恕。　
　
　　你在家里的言行也能为孩子作出榜样，比如，你责备3岁的孩子把你的储藏室翻的一塌糊涂，结果却发现是孩子的朋友干的，这时，就需要向孩子道歉，你的道歉越真挚，孩子就越容易说“没关系，我宽恕你”，孩子可能不会用宽恕这个字眼，他可能会抱抱你说“没关系”，但你可以回答：“我很高兴你宽恕了我。”　
　
　　很多4－5岁的孩子开始学会设身处地的考虑问题，懂得宽恕那些伤害自己的人，安然特提出了都市孩子宽恕的几部曲，如，5岁的女儿哭着从幼儿园回来，因为她的朋友爱咪骂她“蠢的要命”。　
　
　　1.让你的孩子充分发泄她的愤怒，你甚至可以说：“没有愿意让人骂的，我理解你的感受。”　
　
　　2.问她准备怎样渲泄她的愤怒，在9岁以前，孩子是不大懂的宽恕的，除非看到她的朋友已经受到了惩罚，你可以帮助孩子看到，报复并不会减少她的难受心情，你可以说，“我知道你恨爱咪，但是回骂她是否会让你好受？”如果她又回骂你怎么办呢？通过这样的方式，孩子能看到一味地渲泄愤怒只会使事端更加严重而且无助于解决问题。　
　
　　3.向孩子解释好人有时也会做错事，问问你的孩子“你想爱咪为什么骂你呢？她是不是因为别的事而发脾气？会不会有人说了伤害她感情的话”，这对孩子来说不是一个容易理解的概念，但是在这个年龄引入这个概念能帮助孩子懂得一件事可能是有多个因素造成的。　
　
　　4.最后，在孩子发泄了她的愤怒以后，她可能会愿意不再想，这反而和爱咪重归于好了，但是，家长不要强迫孩子这么做，只有孩子才能决定到底是宽恕还是不宽恕。　
　
　　孩子到了9岁以后，友谊关系开始变化无常，昨天最好的朋友可能是明天的大对头，因为孩子们每天都背叛别人或者让别人给背叛，他们自然地开始学会宽恕，说到底，他们知道迟早他们也需要别人宽恕他们的。　
　
　　虽然这个年龄的孩子很快就会说：“对不起”。这并不意味着孩子不需要承担不良行为的后果，我朋友12岁的女儿拒绝和全家一起去看住在养老院的奶奶，我朋友禁止她在一个星期里有任何玩乐活动，“莎拉道歉了”但是我们还没准备好去宽恕她的怎么行为，在这种情况下，最好的办法是实事求是地讲出你的感受：“我欣赏你道歉的态度，但是我需要时间来宽恕你。”　
　
　　一旦你宽恕了孩子，不要再提起已经过去的事“你不能重复过去，你只能改变将来”安然特说“宽恕是把你和伤害你的人从过去中解脱出来，一块向前看。”　
　
(罗帕特.伊斯列罗夫 美国　有删节)

(责任编辑:暖暖的阳光)