搞笑评论人的经典句子176句

搞笑评论人的经典句子176句

1、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

2、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！

3、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！

4、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？

5、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

6、与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。

7、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

8、和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。

9、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。

10、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

11、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看，真的会让人吃不下饭。

12、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

13、好好活着，因为我们会死很久。

14、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

15、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

16、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

17、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

18、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

19、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

20、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

21、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

22、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

23、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！

24、世上男人千千万，实在不行天天换。

25、身臭汗味，我有我的滋味！

26、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

27、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。

28、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

29、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。

30、与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。

31、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。

32、不要和我比懒，我懒得和你比！

33、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看，真的会让人吃不下饭。

34、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

35、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

36、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

37、你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。

38、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。

39、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

40、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！

41、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

42、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。

43、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？

44、帅的人说话都喜欢说一半，比如。

45、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。

46、如果你失败了99次，那就再努力一次好凑个整。

47、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去！唉，该死的蚊子

48、甲：我家基因优良。乙：怎么说！甲：我妈一米六我爸一米六五，而我一米八五！乙：我觉得你是个有故事的人！甲：……

49、

爸爸：1加2等于几?儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个?笨蛋！儿子顿时回答：3个笨蛋！

50、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不。。。。。。抓贼啊！

51、还是那句话:要瘦就是要能忍饿~如果你一向吃是狠难减的

52、记住，一口肉=一碗饭，一口饭=一斤水果，为了那一小口，为那一两秒钟的嘴巴的快感，我值得不值得去背一身肥肉，值不值得牺牲我的美丽，我的自信？？问问你自己

53、年后，向你的孙儿展示自己已经微微发黄的婚纱：当初奶奶的腰只这么一握!

54、不用健康安排凭坚持不懈去发奋忍受就会很苗条忍受饥饿

55、肉肉，我不爱你了，你走吧，不要在迷恋我，我们分手吧！我去跟骨架约会去啦。

56、大家要记得，不要因为减肥影响工作学习，因为你见肥也是为了生活的更好。我们要不断充实自己！我们不要做好心肠的胖子！我们要做心灵充实的美女！

57、节食减肥如同练无忌哥哥的七伤拳，自伤三分暴长七分

58、减肥如同爱情，坚持！坚持！坚持到他出现

59、把脂肪当成是仇敌来减肥一分一秒都忍到泪水掉下来

60、有男朋友的胖子！在肥你男朋友就不要你了！你当他说你胖胖的很可爱！说你体型刚好是真的啊！你是没张脑子还是咋的！你男朋友要是170CM200J你看着可爱不！

61、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是匡助。但你想靠运动瘦下来，没可能。

62、为了感情的兄弟姐妹们，你们更就应有自制力

63、无论成为那种重量级，都是要付出代价的

64、没人能帮你。就靠自己。如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了。喝水吧就。饿就去睡觉！

65、我比你瘦!比你努力!你活该这么丑!

66、早晚都要减，晚减不如早减，早脱胎早重生。

67、我跟你说，这是个残酷的社会，你不紧要有真本事，外表也狠重要女生必须要爱自我。

68、就喜欢夏天穿个包得死紧的衣服大汗淋漓走在烈日底下？

69、那些想减肥又没有意志力喜欢吃东西的人没救。

70、记住！五官是要等你脸上的肉肉都褪去了之后才会出来的！如果你觉得自己胖的好看，恭喜你，你瘦了之后只会加倍好看！

71、美瘦了一点有什么用啊，才不好听别人虚情假意的说，你好像瘦了一点。瘦一点有什么用，听就要听别人说，哇！你好美哦！！那样才是美得冒泡

72、不理会别人是看好或看坏只要你勇敢跟我来减

73、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤

74、一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生！

75、说什么心宽体胖，一想起自己的体重就郁闷!

76、天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上20公斤肉换取今年华夏风调雨顺！

77、我跟你说，这是个残酷的社会。你别以为有真本事怎麽着，外表更重要。

78、如果因为爱美要挨饿隐忍克制是我的宿命，那我就热爱这宿命！

79、蔡一林人家工作那么辛苦当时也在读大学也什么都没吃人家也是人咱们就不好那么心疼自我了

80、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

81、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

82、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。

83、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

84、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

85、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！

86、 蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!

87、 送你一块萨其马，幸福拿你来当靶;送你一块软面包，烦恼见你影藏消;送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗!

88、 远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招;远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬;周末了，你不要吓得我睡不着觉!

89、 鸭子太吵，总爱呱呱叫，小猫爱撒娇，总是喵喵喵，小狗汪汪汪，总是太能闹;数来数去还是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大觉。祝周末快乐!

90、 如果我有100万，我就带你去遨游世界，欣赏名山大川;如果我有10万，我就送你名牌包包，让你享受奢侈感觉;如果我有1万，我就带你去海边，尽享假日悠闲;如果我有1万，我就带

91、 喝加多宝不上火，看加多宝广告上火!

92、 一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精

93、 地球为嘛是自转呢!大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。

94、 眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么?其实，苍蝇也长这样。

95、 光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。

96、 台灯就是夜猫子的阳光熬夜就是梦想者的倔强

97、 小时候有仨大偶像!一雷峰!二张海迪!三小兵张嘎!简称“雷迪嘎嘎”!

98、 顾客不是上帝，顾客只是上当。

99、 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人

100、 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

101、 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

102、 你说你装的个名媛淑女的样，对了，你爹是天蓬啊。

103、 遇见你之前我还不以貌取人呢。

104、 无论对方说什么，你都回答，你牙齿里有根青菜，如果对方说，胡说，我今天没吃青菜，你就惊讶地说，原来是昨天的，以此类推。因为那个很普遍，所以若是对方先说你可以说，你想吃吗，我可以抠给你。

105、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！

106、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗

107、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说：“漂亮的妈妈！”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸！

108、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫?公鸡：那天喝多了……怕吐。

109、请拨打俺的手机号码：谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机！

110、一2货同学，买一山寨机。去网吧通宵，早上的铃声是：起来～不愿做奴隶的人们。你们能想象出当时坐在旁边我的心情嘛！

111、这是一个笑话：从前，有俩人比谁脚臭，第一个人一脱鞋，10个评委都跑了，第二个人笑着说：你真水，我一脱鞋，一个都跑不掉！

112、一只麻雀说：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起时，觉得头晕晕的，全身麻麻的，对，接吻就是这种感觉 丫丫的，我触电了！

113、一妹子来月经，和我老婆说好痛，我说红糖啊，谁知道2货老婆来了一句，管道不通缺鸡鸡，红糖暖胃不暖b我了个擦擦呀……

114、今早刚上课，一女生向老师反应：老师我车子昨晚被人推了。老师问班里同学：知道是谁推的吗。角落一男生幽幽的说：是老汉推的！

115、老婆得意的对老公说：今天有个网友说看了我想犯罪呢！你可要对我好点，不然我找他去。老公弱弱的说：这个……犯罪也分很多种。

116、我自己的路不需要别人指指点点，我长腿了，我自己会走。

117、别跟我谈人生，你都不是人生的。

118、你不去当厨子可惜了，甩锅甩得那么厉害。

119、你长得就和二维码似的，不扫一扫还真不知道是个什么东西。

120、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

121、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。

122、没文化可以学，长得丑可以整，你心眼坏真的没法治。

123、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

124、早早起来真的可以做很多的事……比如说，再睡一觉。

125、每次想你的时候，那画面全是马赛克。

126、五月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到我就六月再发。

127、楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦，卧槽终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神！全跑了，神烦。

128、我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。

129、讨厌上学有一个很重要的原因：就是不能愉快的拉屎！

130、最讨厌那种想你还不来找你的人，蹉跎半生，怎么不憋死你呢。

131、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。

132、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

133、我能和你交往吗？哪怕只是摸一下你的胸部。

134、平时逗比的人一旦正经起来真的超级帅，比如我。

135、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

136、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

137、你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。

138、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

139、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

140、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。

141、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

142、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。

143、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

144、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

145、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？

146、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

147、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

148、你的话，我连标点符号都不信。

149、王子追出宫殿，捡起地上码的鞋，陷入了沉思

150、如果你爱上了别人请别告诉我我没有你想象的那么勇敢。

151、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

152、我是没有锅，有锅早就把你给炖了!

153、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

154、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

155、我家的金鱼今早淹死了。

156、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

157、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

158、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

159、老板，帮我理一个忧伤点的发型!谢谢!

160、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

161、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

162、所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。

163、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

164、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。

165、少给莪脸色看，当自己是调色盘啊。

166、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。

167、车道山前必有路，有路我也刹不住。

168、初恋无限好，只是挂得早。

169、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

170、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。

171、蓦然回首，你咋还没走。

172、挤在北京，给首都添麻烦了……

173、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

174、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

175、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

176、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。