好玩的句子178句

好玩的句子178句

1、 哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。

2、 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

3、 别人的钱财乃我的身外之物。

4、 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

5、 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

6、 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

7、 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

8、 我们走得太快，灵魂都跟不上了、你不是VIP、也不是IP、你只是个P。

9、 生活可以将就，生活也可以讲究!

10、 不到长城非好汉，到了长城是笨蛋。

11、 钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

12、 一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。

13、 完了，你也不理我了，我成狗不理了!

14、 我人才，你天才，不就比我多个二。

15、 你穿的很危险，但是你长的很安全!

16、 老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

17、 有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?

18、 你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

19、 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

20、 我觉得全世界的熊全都一个熊样。

21、 俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。

22、 既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索(闭家锁)。

23、 您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

24、 这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

25、 本人已死，大事抛坟，小事烧纸。

26、 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

27、 你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。

28、 童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

29、 大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

30、 两个B血型的人合作生产出的小孩是不是B血型?

31、 实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

32、 穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

33、 记忆并不可怕，可怕的是回忆。

34、 脸不见血身不见伤四下无人。

35、 你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

36、 要是在欺负我，我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。

37、 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

38、 世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

39、 别跟我谈人生，你都不是人生的。

40、 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

41、 思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。

42、 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

43、 老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢?

44、 杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

45、 人生自古谁无屎，每天一坨保健康。

46、每一天像无头苍蝇一般在找寻快乐的人，最后总是一无所获。原因是快乐并非无所不在，而是要靠自己去制造。

47、今天偶尔听一个节目。 主持人说、“瘦的女生普遍比胖的女生挣钱多,胖的男生比瘦的男生挣钱多。” 听完这个后我想说、“那你能解释一下马云是怎么回事吗？”

48、一个朋友，说他前段时间容易盗汗，一睡觉就出汗。 不放心就去医院，一位老中医给开十几副中药。 天天熬着喝，隔三叉五还要去做针灸。 我问他、“后来怎么样了？” 看见这哥们嘴角明显抽搐下说、“后来我换一床薄被子。”

49、孩子、“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 爸爸、“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。” 孩子、“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”

50、商店里，店员对在看玩具的小朋友说、“小朋友，请问有什么可以帮到您？” 小朋友说、“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？”

51、 思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。

52、 记忆并不可怕，可怕的是回忆。

53、 您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

54、 本人已死，大事抛坟，小事烧纸。

55、 这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

56、 别人的钱财乃我的身外之物。

57、 我们走得太快，灵魂都跟不上了、你不是VIP、也不是IP、你只是个P。

58、 要是在欺负我，我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。

59、 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

60、 穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

61、 世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

62、 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

63、 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

64、 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

65、 两个B血型的人合作生产出的小孩是不是B血型?

66、 杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

67、 不到长城非好汉，到了长城是笨蛋。

68、 生活可以将就，生活也可以讲究!

69、 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

70、 别跟我谈人生，你都不是人生的。

71、 有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?

72、 我觉得全世界的熊全都一个熊样。

73、 脸不见血身不见伤四下无人。

74、 实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

75、 钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

76、 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

77、 童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

78、商店里，店员对在看玩具的小朋友说、“小朋友，请问有什么可以帮到您？” 小朋友说、“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？”

79、男、“跟你商量个事。” 女、“说吧。” 男、“你以后找男朋友，能不能不比我高。” 女、“理由。” 男、“我怕他以后欺负你的时侯我打不赢他。” 女、“我爱你。”

80、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时 过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问、 “他睡着了吗？” “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说

81、妈妈问小明、1+1等于几埃 小明只顾吃饭，随口说、不知道。 妈妈说、真是饭桶。 妈妈又问、我跟你加起来是多少啊？ 小明答、两个饭桶！

82、老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满 意。第二天老张就在网站上增开 了经营项目、卖胸罩！

83、午觉梦到月老，问他、“为什么不给我一个男朋友？” 月老低头看了看我的大粗腿、“红绳子太短系不上”。

84、万万（10岁）:我们学热涨冷缩了. 妈妈:你知道什么叫热涨冷缩? 万万:就是遇热变大遇冷变小呗. 明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.

85、二货胖女友又卖萌了，嘟嘴对我说、待我长发及腰，娶我可好。。。 我瞄了她一眼，淡淡说、我看没机会了，我这辈子估计都找不到你的腰在哪。。。

86、每次吊水的时候，护士来给我扎针输液，我都会故意问、“绑着手臂的橡胶管是什么。” 其实我知道那是什么，我只是为了听护士说出来、“压脉带！”

87、我、“师傅我想纹个身。” 师傅、“小伙子想纹个什么？” 我、“我想纹个唯一的、个性的、复杂点，流行又上档次的。” 师傅、“小伙子放心，无论是青龙白虎或是米老鼠，我都会让你满意的。你要纹什么？” 我、“我想纹个二维码可以吗？” 师傅、“。。。。。。小伙子你是来找茬的吧。”

88、医院里，医生对老公说、你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持 精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说、老婆，大夫说你这病没治了。

89、母、我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？ 子、给她了。但她还是给我吃了。 母、为什么？ 子、我把她的假牙藏起来了。

90、父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音？父沉思后答到、这是日语，长大后你就懂了！

91、今天去充话费，听营业厅的妹子说、“充话费可以抽奖。” 我说、“可以送女朋友不？” 妹子谈定的说了一句、“可以，充气的！

92、父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，就问他、“你头顶上是什么？” 儿子想了想说、“头发。” “头发上面呢？” “屋顶。” “屋顶上面呢？” “瓦片。” 父亲不耐烦了，一拍桌子、“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？” 儿子吓得“哇”地哭了、“还有……还有小鸟在飞……”

93、題目: 又.....又..... 小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。 老师评语:你妈妈......是怪物吗?

94、妈妈说我不够要强，刚才她教育我的时候说、“人家要强的人就算去吃粑粑都冲在前头抢第一口热乎的。” 我说、“妈，那我努力要强……我要当那拉粑粑的。”

95、棋牌室里，老李对一棋友说、“老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场面简直惨不忍睹，血肉模糊啊，” 喝口水之后又说、”当场就压死了四头，其它的都躲到洞里去了，今天都没敢再出来。”

96、小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。 叔叔、“你懂音乐吗？” 约翰、“当然懂。” 叔叔、“你说，那个姑娘现在弹的是什么？” 约翰、“钢琴。”

97、妹纸一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我、“弟弟，你该减肥了，咪咪都这么大了。”他说、“姐姐，你这是嫉妒我吧！”

98、下班公交上，偶遇一老同学，是当年的美女哦。 立马没脸没皮海扯，临下车了要号码，然后给她打一下，然后就听到身边一怒目而视的猛男手里的手机欢快的叫起来… 美女娇声说到、“老公快帮我存下。”

99、今天在办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句、“加多宝为什么会有气？” 同事、“那还不是因为王老吉！”

100、老师最近口吃很厉害，在期中考试时他是监考老师，他突然发现有一个人在作弊他就说:“你 你 你 你 你作弊了，给我站起来。”后来连着一排人都站起来了。作弊的人可真不少啊!

101、孩子、“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 爸爸、“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。” 孩子、“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”

102、有种女人没有大小姐脾气，你说干嘛就干嘛，支持你去做你想做的事，关心你的生活，自信独立，不会因屁大点的事儿就去折腾你，不会因为你签了一笔大单子，就 拉你去商场消费一圈。 这就是男人喜欢她的原因。 这种女人就是你们的妈。

103、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”

104、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……

105、其实世界上没有女汉子这种生物，如果她长得好看，男生不会当她是汉子。

106、住一合租公寓，公寓内有男有女，公用一个厨房。一日跟我哥们正做饭吃，隔壁房的女生也开始准备了，看她拿出两小瓣蒜头开始剥，我哥们直接就走过去了说：“美女，其实剥蒜头不用这么麻烦，来我教你。你先握住刀。”然后他就直接伸手握住那女的手，尼玛，手把手的说：“拍下去，蒜头皮就掉了，然后呢，切菜这样切。。。”卧槽，这就开始手把手教学了！！！哎，看到这里哥不禁潸然泪下，哥可能要再找新室友了。。。。。

107、老师：“你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”学生：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”

108、走过才知路途远，爱过才懂膝盖疼。

109、媳妇：我们分手吧。我：为什么？我对你不好么？媳妇：你对我很好，马上双十一了，我不要看你心疼的样子。我决定换一个人坑他。我：得妻若此夫复何求。。

110、最近回老家了一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。那时是夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也没臭。正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每天都换水！”

111、肚子突然巨疼，就跑到厕所，刚脱下裤子放了一个屁发现自己没带纸，便穿上裤子有跑回去拿纸，然后，就听到一哥们说：卧槽，放个屁还来厕所，真不嫌这里味大啊！

112、女的长的不漂亮我们叫她恐龙，那么她的男朋友叫什么？叫反恐精英。

113、如果你觉得我哪里不好，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

114、据研究表明，早上九点之前不吃早饭，大肠会自动反出东西来填充胃，从而提供人这一天的基本能量，所以，九点之前不吃早饭，就等于是在吃便便！看你早上还敢不敢不吃饭！

115、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

116、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。

117、一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股！”

118、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。

119、老公不会做饭。有一天我出差，他给我打电话：“老婆，排骨怎么做？”我说：“放酱油、八角、大料，然后炖40分钟。”10分钟后，老公打来电话，气急败坏地说：“我照你说的炖，锅烧了个洞，满屋子都是烟。你为什么不告诉我要先放水？！”真怀疑他是怎么长这么大的！

120、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

121、古代你去青楼，老鸨会说：公子你看，我们这姑娘琴棋书画样样精通，你们俩好好聊聊吧。现在去做大保健，妈咪会说：老板你看我们这妞，才十八岁，波大水多技术好，不信您摸摸看。传统文化的缺失，我感觉很心痛。

122、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

123、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过呀。

124、住一合租公寓，公寓内有男有女，公用一个厨房。一日跟我哥们正做饭吃，隔壁房的女生也开始准备了，看她拿出两小瓣蒜头开始剥，我哥们直接就走过去了说：“美女，其实剥蒜头不用这么麻烦，来我教你。你先握住刀。”然后他就直接伸手握住那女的手，尼玛，手把手的说：“拍下去，蒜头皮就掉了，然后呢，切菜这样切。。。”卧槽，这就开始手把手教学了！！！哎，看到这里哥不禁潸然泪下，哥可能要再找新室友了。。。。。

125、半夜儿子哭了，我对老婆说道：“怎么哭那么惨，你去拍下我们的宝贝吧。”老婆听了就下床了，不一会儿又回到床上，可儿子还在哭。我问道：“怎么回事，不是让你拍拍宝贝吗？”“我拍了啊，已经下单了，明早到货。”

126、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”

127、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

128、女友过生日，男友决定为女友做道菜！男友在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！男友期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”女友尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”

129、本想住进先生心里，没想到挺多邻居。

130、老师：“你天天就知道吃，学习那么差，以后能做什么？！”小明：“我以后可以去银行！”老师：“你特么吃那么肥去抢*劫啊？！”小明：“我爸是行长。”老师：“小明，明晚来老师家，老师帮你补课，免费的哟！”

131、最近女儿很喜欢看爸爸去哪了，林志颖的儿子不是管他叫爸比嘛，女儿东施效颦叫***叫妈比。我就不说什么了，重点是今晚去她姥姥家，走的时候跟她姥姥说：“姥比再见。。”

132、需要千锤百炼才能走好。

133、便什么也不会失去。

134、转完砖堆钻砖堆。

135、否则正确之路人满为患。

136、这是人生对人生观开的玩笑。

137、浪费新的眼泪！

138、原谅，不过是把遗憾悄悄埋葬；忘记，是最深刻彻底的宽容。

139、没有不弯的路，没有不谢的花。这个世界上的一切事物，苦或甜或苦，都是命运的安排，上天赐予我们的，我们应该欣然接受，看淡得失，生活依然很美好。人这一生的能力是有限的，努力却是无限的，努力做一个善良的人，做一个阳光心态的人，用正能量激励自己，也感染身边的朋友。

140、因为我知道路的尽头总有灿烂的笑容顾小白在等着我，这让我勇敢。

141、只有在你落魄的时候，你才会知道谁是担心你的白痴，谁是陌生人的私生子。

142、“晚安”这个词似乎已经成为一种礼貌的形式。谁知道该不该睡觉，但谈话结束了。

143、安静点，人们说你闷活泼点，人们说你泼妇。是可爱的。人们说你自命不凡。

144、等待是艰难的；是痛苦的；是委屈的；没有遗憾，在等待中，人们学会坚强和乐观，而这一切，都是因为爱。

145、我和老婆吵架，吵到厉害的时候，我在想为什么好男人和媳妇一般都知道？这时，我向媳妇道了歉，媳妇很高兴，向哥哥道了歉也放下了刀，姐姐拉我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔到了地上，公公也扔了砖头。

146、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

147、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!

148、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

149、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……

150、理想很丰满，现实却很骨感。

151、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

152、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

153、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

154、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

155、不吃饱哪有力气减肥啊。

156、咸鱼翻身，还是咸鱼。

157、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

158、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

159、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

160、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

161、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

162、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

163、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

164、如果你注定不能给予我期待的回应那么就保持在安全距离之外吧。

165、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

166、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

167、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

168、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

169、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

170、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

171、要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。

172、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

173、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。

174、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

175、人又不聪明，还学别人秃顶。

176、去决定自己生活的样子。

177、总有一个人在某处等你。微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。

178、原来我的真诚只是被你拿来利用，而我知道了却早已深陷其中。