搞笑文案短句234句

搞笑文案短句234句

1、晚上出来方便吗?”“不了，我家里有厕所。”

2、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。

3、分享一个我保持年轻的方法：谎报年龄。

4、我已经第三次在输入付款金额时输入付款密码了。本来只需要付款几块钱，看到付款金额几十万时吓出一身冷汗。然后一想，钱包里压根就没有这么多钱。我担心个鬼啊！

5、我爱钱你说我拜金，我爱帅哥你说我肤浅，那我应该爱什么？爱你土？爱你作？爱你兜里的一百多？还是爱帮你点拼夕夕？

6、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，于是拿起两个西瓜走了。

7、好怀念小时候，只要伸手就能要到钱，现在不行了，得跪在马路上伸手才行。

8、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想?”闺蜜：“我去，双喜临门啊!”

9、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。

10、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

11、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分就真没办法了。

12、经常熬夜的人会：1、产生幻觉;2、记忆力差;4、不识数;6、神志不清。就这9点大家要记住了。

13、每个人都想不劳而获，但每个人都讨厌不劳而获的人。

14、企鹅都长得一摸一样，那么它们怎么分辨老公？QQ号码不同。

15、说我美可以，但别扯上我姐妹，这事跟她们没关系。

16、我是一个善于反省的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

17、大家千万千万不要熬夜了！对眼睛不好！我现在已经看不见支付宝和微信里的钱了。

18、建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下，声音小一些，要不然你一出门，整个小区都知道你老婆一个人在家。

19、很怪，每次我说我想养小狗，长辈们就会劝我：你才多大先把自己照顾好再说、你养得起吗？小狗也是一条生命你要想清楚、你有能力对它负责吗？让我生小孩的时候却从来没人这么说。

20、我是一个善于反省的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

21、经常熬夜的人会：1、产生幻觉; 2、记忆力差; 4、不识数; 6、神志不清。就这9点大家要记住了。

22、说我美可以，但别扯上我姐妹，这事跟她们没关系。

23、我爱钱你说我拜金，我爱帅哥你说我肤浅，那我应该爱什么？爱你土？爱你作？爱你兜里的一百多？还是爱帮你点拼夕夕？

24、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想?”闺蜜：“我去，双喜临门啊!”

25、“晚上出来方便吗?”“不了，我家里有厕所。”

26、每个人都想不劳而获，但每个人都讨厌不劳而获的人。

27、建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下，声音小一些，要不然你一出门，整个小区都知道你老婆一个人在家。

28、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。

29、大家千万千万不要熬夜了！对眼睛不好！我现在已经看不见支付宝和微信里的钱了。

30、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。

31、我已经第三次在输入付款金额时输入付款密码了。本来只需要付款几块钱，看到付款金额几十万时吓出一身冷汗。然后一想，钱包里压根就没有这么多钱。我担心个鬼啊！

32、好怀念小时候，只要伸手就能要到钱，现在不行了，得跪在马路上伸手才行。

33、今天上学感觉不舒服，下午请了半天假，请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了。

34、很怪，每次我说我想养小狗，长辈们就会劝我：你才多大先把自己照顾好再说、你养得起吗？小狗也是一条生命你要想清楚、你有能力对它负责吗？让我生小孩的时候却从来没人这么说。

35、企鹅都长得一摸一样，那么它们怎么分辨老公？QQ号码不同。

36、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。

37、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，于是拿起两个西瓜走了。

38、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分就真没办法了。

39、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

40、有天在大马路上，遇到了前男友和他的现任女朋友，那女的故意在我面前撒娇，要背，然后她男朋友说：“没有问题，你这么轻！”我的天，目测快一百五十斤了，好意思说，就这样我跟了他们三条街，要不是我实在是饿的不行，我能跟他们到天黑！

41、我最近的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和。

42、点开朋友圈又看到我这个你得不到的女人

43、世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

44、有人说爱情是上辈子欠下的情债，要这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！

45、经过几年的投资，股票的规律已经被我找到了，总结就是六个字：不是涨就是跌！

46、我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。

47、现在的商品真的越来越偷工减料了。比如裤子就越做越小，我去年还能穿的尺码，今年就不行了。

48、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

49、别的女孩子穿背带裤。你说她天真可爱。我穿背带裤，你问我去哪里捞鱼？

50、我们不要见面了，洗头好累，洗发水好贵。

51、现在年纪大了，不敢用可爱宝宝当头像了，怕别人以为是我生的。

52、我本来想今年结婚的，但是我跑到民政局排了一天队，他告诉我结婚要两个人，搞得我一下子就迷茫了。

53、医生说药不能空腹吃，那我是不是先吃十片就不算空腹了。

54、晚上出来方便吗?”“不了，我家里有厕所。”

55、分享一个我保持年轻的方法：谎报年龄。

56、每个人都想不劳而获，但每个人都讨厌不劳而获的人。

57、好怀念小时候，只要伸手就能要到钱，现在不行了，得跪在马路上伸手才行。

58、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

59、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想?”闺蜜：“我去，双喜临门啊!”

60、企鹅都长得一摸一样，那么它们怎么分辨老公？QQ号码不同。

61、说我美可以，但别扯上我姐妹，这事跟她们没关系。

62、大家千万千万不要熬夜了！对眼睛不好！我现在已经看不见支付宝和微信里的钱了。

63、我是一个善于反省的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

64、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。

65、很怪，每次我说我想养小狗，长辈们就会劝我：你才多大先把自己照顾好再说、你养得起吗？小狗也是一条生命你要想清楚、你有能力对它负责吗？让我生小孩的时候却从来没人这么说。

66、我爱钱你说我拜金，我爱帅哥你说我肤浅，那我应该爱什么？爱你土？爱你作？爱你兜里的一百多？还是爱帮你点拼夕夕？

67、建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下，声音小一些，要不然你一出门，整个小区都知道你老婆一个人在家。

68、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。

69、老哥，您这么忙还亲自上厕所啊。

70、健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样，许愿用!

71、希望我成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

72、你可以没有车没有房没有钱没有爱我的心，但你一定要有我的微信。

73、冷知识，刷到这条朋友圈的帅哥可以私信我处对象。

74、你知道为什么熬夜可以预防老年痴呆吗？因为它可以让你活不到那时候。

75、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

76、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

77、而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。

78、成年人的生活，除了容易穷，容易胖，其他都不容易。

79、了吧？这些天和自己同学在网上也攒了不少仇恨吧？需要学校门口帮你站街的精神小伙，私聊我。

80、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。

81、如果你的前女友和现女友都掉进了河里，那我是不是应该离你这个扫把星远一点？

82、实在看不惯现在街上一些乞丐，有手有脚还出来要饭，不嫌丢人吗？真的，家人们，觉得我这句话说得对的，转我20块钱支持一下，谢谢，正能量。

83、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

84、首先很抱歉占用了公共资源，发个朋友圈告诉大家：我要睡觉了。

85、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。

86、我每天费尽心思找段子发朋友圈，你看到立马复制发给你喜欢的人逗他开心，转头给我评论：傻批多发点。

87、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，现在长大了，我教我妈用手机，她学不会还是打我。

88、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

89、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分就真没办法了。

90、好怀念小时候，只要伸手就能要到钱，现在不行了，得跪在马路上伸手才行。

91、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。

92、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，于是拿起两个西瓜走了。

93、今天上学感觉不舒服，下午请了半天假，请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了。

94、企鹅都长得一摸一样，那么它们怎么分辨老公？QQ号码不同。

95、我已经第三次在输入付款金额时输入付款密码了。本来只需要付款几块钱，看到付款金额几十万时吓出一身冷汗。然后一想，钱包里压根就没有这么多钱。我担心个鬼啊！

96、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想?”闺蜜：“我去，双喜临门啊!”

97、“晚上出来方便吗?”“不了，我家里有厕所。”

98、说我美可以，但别扯上我姐妹，这事跟她们没关系。

99、我爱钱你说我拜金，我爱帅哥你说我肤浅，那我应该爱什么？爱你土？爱你作？爱你兜里的一百多？还是爱帮你点拼夕夕？

100、建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下，声音小一些，要不然你一出门，整个小区都知道你老婆一个人在家。

101、我是一个善于反省的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

102、经常熬夜的人会：1、产生幻觉; 2、记忆力差; 4、不识数; 6、神志不清。就这9点大家要记住了。

103、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。

104、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。

105、很怪，每次我说我想养小狗，长辈们就会劝我：你才多大先把自己照顾好再说、你养得起吗？小狗也是一条生命你要想清楚、你有能力对它负责吗？让我生小孩的时候却从来没人这么说。

106、下雪了，天气太冷了，心里的小鹿也懒得撞了。

107、我的心常下雪，不管天气如何它总是突然的冻结，无法商量。

108、“下雪了”“不，那是上帝在撕他的作业”

109、冬天可能就是用来冻结夏天和秋天的那些烦恼吧

110、下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。

111、天冷了，更要好好挣钱，因为冬天的衣服比夏天的贵。

112、像国庆这种大事不是应该放一个月假才对么。

113、“我们终究还是败给了时间”“说人话”“尼玛，来不及做国庆作业了”

114、“这个国庆过得快乐吗” “只有快，没有乐”

115、“国庆去哪玩？”“在家一日游。”“在家怎么游？”“梦游。”

116、国庆只放七天假，根本不足以表达我们对祖国的热爱。

117、最深情的告白就是：“你的国庆作业，我写。”

118、国庆无限好，只是近月考。

119、心在根本无法认真学习，一心只想着为祖国庆生。

120、哎呀！倒霉的孩子，今天是你母亲的生日，你跑哪疯去了？赶快回家吃饭，不然等着跪搓板吧！哈哈，祖国母亲生日快乐！

121、张三：“你们单位有发过节费吗？”李四：“没有”张三：＂那发购物卡了吧？＂李四：＂没有＂张三：＂购物卡都没有啊！直接发礼品了？＂李四：＂也没有＂张三：＂那你们单位就没有任何表示吗？过节了，总得发点儿啥嘛！＂李四：＂嗯，发了，发了一个《关于进一步加强国庆期间值班备勤工作的通知》”。

122、那些抱怨自己找不到对象的女的，你也不照照镜子看看自己，长得这么漂亮，哪个男的配得上你。

123、如果没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

124、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但是你要等我先笑完。

125、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

126、不是很喜欢今天的你了，昨天很喜欢，明天看心情。

127、脸大的人脾气都超好，因为翻脸太累了。

128、原来你会回信息啊，我以为你回我信息犯法呢！

129、世界上最痛苦的三角恋：我爱零食，零食受脂肪，脂肪爱我。

130、谁能想到一个十六岁的少女，四年前还是一个十二岁的小女孩儿。

131、现在年纪大了，不敢用可爱宝宝当头像了，怕别人以为是我生的。

132、别人穿工装你说她好酷有个性，我穿工装你问我在哪个4s店干修理？

133、那些拧不开瓶盖的女生，都是在撒娇，你让她拆个快递看看，连剪刀都不用。

134、最具魅力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡它。

135、我怀疑你不会打字，要不然你打个宝贝试试。

136、我坚信，只要我们一直坚持不懈的搞笑，那么那些总是嘲笑我们的人，早晚有一天，肯定会被笑死的。

137、放假一定要熬夜，这样假期就能比别人多一半

138、宝贝我可能要过一段时间才能舔你了，因为我最近有点上火，我怕舔你的时候把你烫着了。

139、经济独立有多爽?一个人可以盖一床被子，不像你们，两个人挤着盖一床被子。

140、，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。

141、你会喜欢我吗，不会赶紧学

142、你几门考试的分数应该都没超过你的体重吧？

143、你脑子有必要加根水管。

144、恋爱的酸臭能忘就忘，金钱的芬芳必须记得。

145、领导对熬夜加班的我说：“你辛苦了！”困的半死的我脱口而出：“不辛苦，是我活该的！”

146、北方人的乐趣是看南方人看到北方的雪，南方人的乐趣是看北方人看到南方的蟑螂。

147、表白就要一步到位，小哥哥，合葬吗？

148、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个

149、不谈恋爱可以减少生活中70％的烦恼，剩下的30％是因为没钱。

150、臭泥鳅沾点海水，还真把自己当海鲜了。

151、大家好，我是虚拟存钱罐，你们可以把多余的钱存到我这里。

152、戴了口罩帽子去买宵夜，还是被人认出来了：美女吃点什么？

153、看见你说胃疼，我立马拿出一片止痛药，给我自己吃了，我怕我会心疼。

154、连豆腐都有脑，你却没有。

155、没想到会有一个男孩子愿意为我这么执着，我加了他一个星期，他都坚持不通过。

156、没装GPS就不清楚自己的定位吗？

157、哪个下水道没盖好，又给你爬出来了。

158、有人说爱情是上辈子欠下的情债，要这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！

159、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

160、我们不要见面了，洗头好累，洗发水好贵。

161、我：不想工作，不想努力，只想拥有一笔合法的意外之财。

162、都给我起来喂猪，不许过富家千金的生活。

163、别的女孩子穿背带裤。你说她天真可爱。我穿背带裤，你问我去哪里捞鱼？

164、现在的商品真的越来越偷工减料了。比如裤子就越做越小，我去年还能穿的尺码，今年就不行了。

165、世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

166、点开朋友圈又看到我这个你得不到的女人

167、有天在大马路上，遇到了前男友和他的现任女朋友，那女的故意在我面前撒娇，要背，然后她男朋友说：“没有问题，你这么轻！”我的天，目测快一百五十斤了，好意思说，就这样我跟了他们三条街，要不是我实在是饿的不行，我能跟他们到天黑！

168、我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。

169、外面下雨了，我抬头和老天爷说我想谈个恋爱，老天爷瞬间无雨了。

170、自己的失败固然可怕 但朋友的成功更令人揪心

171、你看看拜拜这四个字，像不像四串烧烤。

172、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。

173、我的世界很小，小到一有消息，我就知道是哪个货发的。

174、处对象冲我来，找别人算什么本事。

175、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！

176、果然，仙女和凡人是注定无法在一起的。

177、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。

178、我们都是祖国的花朵，只不过有人长成了玫瑰，有些人长成了百合，而有些人长成了多肉。

179、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

180、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。

181、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”

182、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，于是拿起两个西瓜走了。

183、我爱钱你说我拜金，我爱帅哥你说我肤浅，那我应该爱什么？爱你土？爱你作？爱你兜里的一百多？还是爱帮你点拼夕夕？

184、建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下，声音小一些，要不然你一出门，整个小区都知道你老婆一个人在家。

185、我是一个善于反省的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

186、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想?”闺蜜：“我去，双喜临门啊!”

187、很怪，每次我说我想养小狗，长辈们就会劝我：你才多大先把自己照顾好再说你养得起吗？小狗也是一条生命你要想清楚你有能力对它负责吗？让我生小孩的时候却从来没人这么说。

188、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。

189、好怀念小时候，只要伸手就能要到钱，现在不行了，得跪在马路上伸手才行。

190、你们要自己加油。要证明给自己看。就算以前是胖子也会有瘦下来变漂亮的一天。

191、我的减肥方法：许愿······

192、抽脂比健身贵，你这么穷，心里没点数？

193、要美丽，要好身材，就没有那么多的借口！

194、吃不了减肥的苦，就吃自卑的苦。

195、只有凡人才要吃东西，我们小仙女都靠仙气。

196、胖子只有胃，没有未来。

197、多年前你一句保重，我至今没瘦。

198、吃得苦中苦，睡得心上人。

199、都是多肉，凭什么植物就很可爱？

200、看见别人减了斤斤羡慕的要死，他们是怎样熬过来的，你知道吗？

201、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎麽忍，就是不要去吃。

202、不做胖子，不做大胖子，不做别人眼中的大胖子。那么，坚持减肥，锻炼身体，有志者事竞成。你一定会胖下来的。

203、连体重都把握不了 如何把握自己的人生。

204、长胖没有满一百减二十，听话，减减肥吧

205、没有平坦的肚子，就没有平坦的人生。

206、瘦的是“小姐姐” 胖的是“那女的”

207、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

208、你的前男友比你瘦 你的前男友的现女友比你瘦

209、减肥就是从理直气壮地吃，变成提心吊胆地吃。

210、有些人死了，但他还活着；有些人活着，但他已经胖死了。

211、我和脂肪作斗争，差点没牺牲

212、你拥有的太少，是因为你吃的太多。

213、又不挣走秀的那份钱 干嘛吃超模那份苦

214、在奔向夏天的这趟车上，没有女孩迟到，但有人超重。

215、带着饥饿入睡是成为美女的开端。

216、人们可以原谅婴儿肥，但是你已经不是婴儿了。

217、不是我不想减肥，而是敌人太过强大。

218、美食皆可贵，减肥价不高

219、只要符合三个特点，就都丑不到哪里去，那就是：瘦白高。而这其中最容易改变的便是瘦了。

220、我只要吃的够快，脂肪就追不上我了

221、把眼睛留给风光把体重留给美食

222、又不挣走秀那份钱，干嘛吃超模那份苦

223、不好奇自己瘦下来是什么样子吗。

224、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。

225、没有吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼！！

226、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔呢~

227、你没有震惊世界的天赋，没有显赫的家庭背景，没有美貌和美貌，沉溺于变得越来越胖。这是完全死亡的节奏。

228、天一顿饭，谁瘦谁好看。

229、禁忌食物不能吃，不吃是肉体上的折磨，吃了就是精神上和肉体上的双重折磨！

230、人在胖， 秤在看。姐妹们一定要体会到穿s码的快乐。

231、小减换衣服，大减换男人。

232、猪胖还能多卖点钱，你胖能卖钱吗？胖子比猪还不值钱。

233、还有可爱的人儿说“别人扎心，我扎肉（肉太厚穿不透！）”

234、你对自己越狠，世界对你越宽容，这是我最爱你的方式。