幽默搞笑的评论短句224句
幽默搞笑的评论短句224句
1、如果我知道该怎么舍弃，那该有多好。
2、姑娘别太傲，一起玩给我装纯。你早晚得挨襙。
3、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在!
4、做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
5、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
6、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
7、世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。
8、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
9、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
10、人生就像一卷卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
11、国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
12、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来今生的相遇。
13、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
14、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
15、我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战。
16、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
17、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
18、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
19、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
20、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
21、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也***是别人的。
22、有时候，会有种想哭的冲动，却又不知道为什么。
23、单身的来由：原始是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
24、班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。
25、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
26、吃自助最高境界其实是：抬进去，抬出来。
27、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
28、曾经以为，拥有是不容易的，后来才知道，舍弃更难。
29、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
30、我走不进你的内心，是因为，你已经让别人住了进去。
31、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
32、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
33、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
34、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。
35、和你分手，因为，你连牵手都不配!
36、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
37、有一天小三哭了，因为出现了小四!
38、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!
39、谁对我不好，我祝他儿子：小时缺钙，长得缺爱，老来缺伴。
40、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
41、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
42、我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
43、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
44、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!
45、此身即便化成灰烬，我也不会离开你。
46、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。
47、我什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。
48、你住在我心里，你交房租了吗?
49、别总待在床上，除非你在床上也能赚钱。
50、车道山前必有路，有路我也刹不住。
51、我也没什么做人之道，我只知道一报还一报。
52、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。
53、觅尽千古风月事，便识伊人玲珑心。
54、小生不才，姑娘已长发及腰，吾却功名未就。
55、不要把一个称呼对好多人用过后，再来用来称呼我，我承受不起。
56、别对我忽冷忽热，毕竟我抵抗力不好，容易感冒。
57、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
58、别和我谈温柔，一杯浊酒一只烟，冷漠无情才是我的惯性。
59、要么干了这碗鸡汤，以后安心疗伤;要么干了这碗毒酒，从此万物刍狗。
60、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。
61、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试?
62、是你读不懂我的心，非要说我作文偏题。
63、你远近都迷人上下都好看横竖都不属于我。
64、你是我这个世界上最最喜欢的。
65、我是光棍我无敌，我是光棍我光荣，我是光棍我潇洒，我是光棍我怕谁！11月11日到了，祝普天下的光棍们雄赳赳，气昂昂，一气拿下另一半
66、日光倾城而下，时光的摆上印记在身后层层腐朽…
67、我们的一生，对相爱的人来说，对方的心那才是最好的房子。
68、再不找对象就晚了，在11月11号秀恩爱，在12月24号过平安夜吃苹果，在12月25号一起过圣诞节许愿，在12月31号一起等2018的到来，单身的快凑活找一个吧，再不找对象就晚了。
69、世界上唯一会随着时间的流逝而越变越美好的东西，只有回忆…
70、双11前夜。“马上双11了!我提前剁手了哈哈哈哈哈哈哈哈!”双11。“我的手呢我的手呢?!!!算了先用下巴按了密码吧?!!”
71、我去!双11不去剁手跑来盗我号，你是有多穷。
72、今天晚上，我要找到一个漂亮mm，对她说“不”。
73、你去喜欢一样东西时，得到它也许那不是最明智的选择，而错过它却可能会让你有意想不到的收获。
74、晚上出来方便吗?”“不了，我家里有厕所。”
75、每个人都想不劳而获，但每个人都讨厌不劳而获的人。
76、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
77、我已经第三次在输入付款金额时输入付款密码了。本来只需要付款几块钱，看到付款金额几十万时吓出一身冷汗。然后一想，钱包里压根就没有这么多钱。我担心个鬼啊！
78、说我美可以，但别扯上我姐妹，这事跟她们没关系。
79、大家千万千万不要熬夜了！对眼睛不好！我现在已经看不见支付宝和微信里的钱了。
80、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
81、很怪，每次我说我想养小狗，长辈们就会劝我：你才多大先把自己照顾好再说、你养得起吗？小狗也是一条生命你要想清楚、你有能力对它负责吗？让我生小孩的时候却从来没人这么说。
82、我爱钱你说我拜金，我爱帅哥你说我肤浅，那我应该爱什么？爱你土？爱你作？爱你兜里的一百多？还是爱帮你点拼夕夕？
83、建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下，声音小一些，要不然你一出门，整个小区都知道你老婆一个人在家。
84、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分就真没办法了。
85、众人皆醉我独醒，举世皆浊我独清！
86、谁敢抢我的男人，我就敢挖她家祖坟。
87、没爱过几个人渣，怎么知道货比三家！
88、我今天之所以走了，是因为我想好了明天。
89、我再次重复，打我同桌可以，打我不行。
90、谁敢把幸福搁在姐身上赌，姐就敢拿命不让他输！
91、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
92、宁愿独自在大雨中奔跑，也不愿投进你那虚伪的怀抱。
93、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
94、学了个新词儿，穷人不叫穷人，叫“待富者” ，瞬间感觉高端洋气。
95、两虎相争，必有一伤。今生今世不与你相争，但心甘情愿被你所伤。
96、想要拉着你的手，**道路一起走，爱要怎么说出口，不要嫌我长得丑！
97、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。
98、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城倾国，但足以让你倾家荡产。
99、众人皆醉我独醒，举世皆浊我独清！
100、作为失败的典型，你实在是太成功了。
101、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷。
102、谁敢抢我的男人，我就敢挖她家祖坟。
103、没爱过几个人渣，怎么知道货比三家！
104、我今天之所以走了，是因为我想好了明天。
105、想决定就决定了，没有下一步也没有为什么。
106、我从没放弃过爱你，只是从浓烈变得悄无声息。
107、不要因为沵一个人，而侮辱了沵祖上旳那几代人。
108、哥，你怎麼还练上后空翻勒呢，从床上摔下来不疼嚒！
109、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
110、我的仁慈心收起来了，这次不想心软，你去找骨头吧，别咬我的腿。
111、两虎相争，必有一伤。今生今世不与你相争，但心甘情愿被你所伤。
112、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。
113、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城倾国，但足以让你倾家荡产。
114、流逝的不止时间，还有爱情。曾经的坚贞，曾经的不渝，到此却是无奈。
115、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。
116、今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币。
117、我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩因为里面有电话卡。那是家人的味道！
118、有对象了搞互删真的没必要，你单身的时侯我都看不上你，你有对象了，我还能拆散你？
119、大家好，我是练习时长年的王者荣耀练习生，喜欢空大，挂机，越塔和喷人。
120、若不是是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多。
121、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
122、我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡，那是家人的味道！
123、如果有一天你想哭，打电话给我，让我知道，你也有今天。
124、我现在的心情就是去了皮的大土豆，大土豆是POTATO，去了P还剩OTATO。
125、越努力越幸运，真的是这样。我越努力地工作，同事就越把工作推给我，他们越幸运了呢。
126、被生活击败了99次后，我终于明白了，下次就是第100次了
127、好怀念小时候，只要伸手就能要到钱，现在不行了，得跪在马路上伸手才行。
128、今天上学感觉不舒服，下午请了半天假，请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了。
129、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想?”闺蜜：“我去，双喜临门啊!”
130、“晚上出来方便吗?”“不了，我家里有厕所。”
131、每个人都想不劳而获，但每个人都讨厌不劳而获的人。
132、我是一个善于反省的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
133、我的未来不是梦，是失眠。
134、上次我去医院检查，医生给我做心电图，放仪器的时候，在我胸上找好长时间，大概3分多钟的时候，我实在受不了了，正要发火时，男医生开口了：“兄弟，你实在该减肥了，你这脂肪厚的仪器测不到心跳了！”
135、记忆中第一次被老妈揍，家里人忙农活家里没人，我又好渴，那时候上一年级，虽然家门口有个大井但是没力气打水，自作聪明学乌鸦喝水，扔了好多石头进井里，印象中那一次被打惨了！
136、第一次去对象家做客，吃完了一碗饭，没饱，也没人叫我盛饭，咬了咬牙站起来自己去盛，打开锅发现居然没饭了，他妈妈说：是不是没吃饱，我再给你煮点面条吧！我赶紧摆手说：饱了饱了，我是来看看什么样的锅煮出来的饭这么好吃！瞬间被自己的智商折服！
137、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”女职员答道：“我用不着笑呀！我下星期就要辞职走人了。”
138、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
139、放假一定要熬夜，这样假期就能比别人多一半
140、宝，今天怎么不理我了，是群发消息没选上我吗？
141、经济独立有多爽?一个人可以盖一床被子，不像你们，两个人挤着盖一床被子。
142、很多人对帅哥没有抵抗力，我不一样，我根本不想抵抗，但帅哥想抵抗。
143、你会喜欢我吗，不会赶紧学
144、北方人的乐趣是看南方人看到北方的雪，南方人的乐趣是看北方人看到南方的蟑螂。
145、不谈恋爱可以减少生活中70％的烦恼，剩下的30％是因为没钱。
146、不行就拉黑吧，我一边喂猪一边等你消息，时间太漫长了，我总是在安慰自己村里信号不好，今年村子建5G基站了，我再也骗不了自己了。
147、大家好，我是虚拟存钱罐，你们可以把多余的钱存到我这里。
148、戴了口罩帽子去买宵夜，还是被人认出来了：美女吃点什么？
149、会打两个字给自己牛的，怎么，隔着屏幕练胆吗？
150、降温的第一天通常也是“让我看看这条裤子还能不能穿上”日。
151、没想到会有一个男孩子愿意为我这么执着，我加了他一个星期，他都坚持不通过。
152、没装GPS就不清楚自己的定位吗？
153、哪个下水道没盖好，又给你爬出来了。
154、天冷啦，有媳妇抱媳妇，有老公抱老公，没对象就多穿点吧。
155、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
156、天冷了，他就去抱了别人。
157、天冷了只有我妈提醒我记得穿秋裤。
158、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
159、我的心常下雪，不管天气如何它总是突然的冻结，无法商量。
160、我发誓我再熬夜，我男朋友就是狗，可是我没有男朋友。
161、你这是要走吗？别这样好吗？请跑起来。
162、总感觉一个人吃饭很孤单，所以我开始一个人吃零食。
163、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
164、原本我以为我是全世界最美的女人，直到遇到了刘亦菲，我才知道原来是我们俩。
165、朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。
166、长这么大唯一坚持下来的事，就是每天给手机充电。
167、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
168、一般人都不会说你长得丑，他们只会说：看！月球表面。
169、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。
170、老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，老侦探道：“不要动他，叫他写完，看看有什么线索。”不久受害者身亡，只留下地上的一行字：“还尼玛看！快救我！”
171、“我想自拍了。”一只有抑郁症的苍蝇说。
172、两个牢房的狱霸趁着放风的时候在角落里交头接耳，好像在策划什么事情。。。“现在风声还很紧，不行！等过两天我们的兄弟会跟你联络的。”说罢招了招手，一个小弟走了过来，“风声，这是2号房的杰哥，你先认识一下。”
173、公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我Cao你大爷的！”帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你！”
174、某大神说，他以前一直以为导致婚姻破裂的三大罪魁祸首是外遇、谎言、平淡。但近来，在潜心研究之后，他发现，导致婚姻破裂的真正的三大罪魁祸首是：手机不设密码、保存网上聊天记录、参加老同学聚会。
175、幼儿园组织孩子们到动物园，我不放心，怕儿子走丢了，便告诉儿子如果走丢了，该怎么做。儿子说：“老师说了，到了动物园，哪儿也不许看，就盯着前面小朋友的后脑勺，准保丢不了。”
176、今天坐公交车，鼻子突然有点痒，想扣的要命！于是我拿手机档了一下，结果被旁边的大妈看见了！大妈：“呦，小伙子，扣鼻屎还要自拍？”我：“司机，我要下车。。。”
177、站起来是尊严。
178、是为了给你出口气！
179、是被生活打肿的。
180、你就成了瞎子聋子。
181、便是晴天霹雳。
182、也不愿与狗同行。
183、会突然的自我。
184、是我仅存的骄傲。
185、带着枷锁漫步。
186、练就了我的绝情。
187、你撞猪上了吧。
188、我爱的那个人还是你。
189、总比没思想好。
190、心中自然无码。
191、分明是骨折点。
192、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
193、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。
194、别总待在床上，除非你在床上也能赚钱。
195、车道山前必有路，有路我也刹不住。
196、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!
197、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
198、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
199、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
200、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
201、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
202、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
203、国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
204、我走不进你的内心，是因为，你已经让别人住了进去。
205、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。
206、姑娘别太傲，一起玩给我装纯。你早晚得挨襙。
207、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在!
208、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
209、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来今生的相遇。
210、和你分手，因为，你连牵手都不配!
211、单身的来由：原始是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
212、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!
213、此身即便化成灰烬，我也不会离开你。
214、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
215、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
216、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
217、如果我知道该怎么舍弃，那该有多好。
218、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
219、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
220、世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。
221、你住在我心里，你交房租了吗?
222、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
223、有一天小三哭了，因为出现了小四!
224、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。