生活幽默搞笑短句2022164句

生活幽默搞笑短句2022164句

1、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。

2、我的情绪大致可以分为四类;吃太多，睡太多，想太多，花太多。

3、我的情绪大致可以分为四类;吃太多，睡太多，想太多，花太多。

4、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。

5、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

6、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。

7、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

8、待你长发及腰，送你一把剪刀。

9、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!

10、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

11、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

12、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

13、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

14、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

15、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

16、你混啥圈的，我混黑眼圈的。

17、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

18、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。

19、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

20、为什么还不睡，是不是想和我睡。

21、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

22、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

23、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

24、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

25、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

26、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

27、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

28、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

29、别问我有多爱你，春梦对象都是你。

30、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

31、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

32、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

33、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

34、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

35、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

36、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。

37、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

38、虽然认输不会死，但我死也不认输。

39、为什么还不睡，是不是想和我睡。

40、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

41、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

42、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。

43、把我想得太复杂，说明你也不简单。

44、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?

45、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

46、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

47、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

48、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

49、待你长发及腰，送你一把剪刀。

50、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

51、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!

52、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

53、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。

54、待你长发及腰，送你一把剪刀。

55、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

56、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

57、为什么还不睡，是不是想和我睡。

58、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

59、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

60、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗洗。

61、全世界都是恋爱的酸臭，只有我散发着单身女子的清香。

62、别看我每天发朋友圈很闲的样子，我不发朋友圈的时候也很闲。

63、刚刚去参加全国可爱比赛，被保安拦住说：“对不起，职业选手不准参赛。”

64、骂我一次，我忍，骂我第二次，我忍。但是你要记住，我是美女，我不是忍者。

65、别的妹妹什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我是乡里来的。

66、都2021了你怎么还没有女朋友?要不要考虑考虑选我吧，我让你知道什么叫你不配。

67、作为失败的典型，你实在是太成功了。

68、谁敢抢我的男人，我就敢挖她家祖坟。

69、想决定就决定了，没有下一步也没有为什么。

70、哥，你怎麼还练上后空翻勒呢，从床上摔下来不疼嚒！

71、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

72、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！

73、我的仁慈心收起来了，这次不想心软，你去找骨头吧，别咬我的腿。

74、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。

75、流逝的不止时间，还有爱情。曾经的坚贞，曾经的不渝，到此却是无奈。

76、众人皆醉我独醒，举世皆浊我独清！

77、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷。

78、谁敢抢我的男人，我就敢挖她家祖坟。

79、我再次重复，打我同桌可以，打我不行。

80、不要因为沵一个人，而侮辱了沵祖上旳那几代人。

81、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

82、你可以薄情的干脆，我也可以滥情的彻底，谁离开谁活不了？

83、天塌下来，没关系！你给咱顶着，我给咱垫着，我就不信谁会怕谁。

84、我的仁慈心收起来了，这次不想心软，你去找骨头吧，别咬我的腿。

85、两虎相争，必有一伤。今生今世不与你相争，但心甘情愿被你所伤。

86、想要拉着你的手，**道路一起走，爱要怎么说出口，不要嫌我长得丑！

87、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城倾国，但足以让你倾家荡产。

88、流逝的不止时间，还有爱情。曾经的坚贞，曾经的不渝，到此却是无奈。

89、去找一个能把你逗笑的人吧，我不行，我只能把你美哭。

90、全世界都是恋爱的酸臭，只有我散发着单身女子的清香。

91、因为经常熬夜，我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗。

92、都2021了你怎么还没有女朋友?要不要考虑考虑选我吧，我让你知道什么叫你不配。

93、有没有认识律师的朋友，我真的不知道怎么办了，眼泪止不住地往外流，我刚刚收到迪士尼的律师函告我侵权，说我长得像他们公主。

94、老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，老侦探道：“不要动他，叫他写完，看看有什么线索。”不久受害者身亡，只留下地上的一行字：“还尼玛看！快救我！”

95、某大神说，他以前一直以为导致婚姻破裂的三大罪魁祸首是外遇、谎言、平淡。但近来，在潜心研究之后，他发现，导致婚姻破裂的真正的三大罪魁祸首是：手机不设密码、保存网上聊天记录、参加老同学聚会。

96、幼儿园组织孩子们到动物园，我不放心，怕儿子走丢了，便告诉儿子如果走丢了，该怎么做。儿子说：“老师说了，到了动物园，哪儿也不许看，就盯着前面小朋友的后脑勺，准保丢不了。”

97、今天坐公交车，鼻子突然有点痒，想扣的要命！于是我拿手机档了一下，结果被旁边的大妈看见了！大妈：“呦，小伙子，扣鼻屎还要自拍？”我：“司机，我要下车。。。”

98、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

99、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。

100、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

101、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

102、你混啥圈的，我混黑眼圈的。

103、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

104、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

105、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

106、怎么泡男孩子啊，水温多少合适。

107、别问我有多爱你，春梦对象都是你。

108、虽然认输不会死，但我死也不认输。

109、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。

110、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

111、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

112、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

113、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

114、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

115、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

116、待你长发及腰，送你一把剪刀。

117、把我想得太复杂，说明你也不简单。

118、听君一席话，省我十本书！

119、你是白云，我便是微风，我伴随着你；你是红花，我便是绿叶，我衬托着你；你是方便面，我便是开水，我要泡你。

120、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

121、我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。

122、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”

123、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了

124、我才不和你说晚安，我要和你躺一张床上。

125、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

126、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

127、流鼻涕的不是回到了童真，只是感冒了。

128、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

129、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办??——给他一卷透明胶

130、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

131、生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。

132、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

133、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

134、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你!

135、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!

136、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。

137、愿求一学霸，白首不相离，陪我上自习，一日刷千题!

138、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

139、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

140、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。

141、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

142、今天心情很好，准备犒劳犒劳自己，晚上炒菜多放点盐。

143、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。

144、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

145、你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。

146、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

147、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

148、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

149、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

150、连熬夜都是一个人的人呐，早点睡吧，你没有说晚安的人，也没人舍不得你熬夜。

151、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

152、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

153、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

154、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

155、哪有什么忘不了前任，还不是对现任不满意

156、人胖怎么了？没钱怎么了？所以我就要抬起头，让你们看看，我不仅矮穷矬而且还很丑。

157、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

158、今天天气很好，在卧室呆久了，准备去书房走走。

159、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

160、别七夕出租自己了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点b数吗？

161、情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗？钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。

162、别问我情人节怎么过，我只能说一笑而过。

163、情人节那天，爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

164、历史说是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。