幽默笑话天天找工作的人句子128句
幽默笑话天天找工作的人句子128句
1、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧……是茶袋
2、你可知道我收不到你的信息时，因过度悲伤曾尝试过；面条上吊，豆腐砸头，维C做毒药，碰碰车撞山，降落伞跳楼！
3、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。
4、老师：请用简洁的语言描述青蛙和癞蛤蟆的区别。小呆：青蛙是保守派-坐井观天；癞蛤蟆是浪漫派-想吃天鹅肉。
5、小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜，片刻又有被子飞下，乞丐狂喜，流着泪对楼上大喊：大兄弟，行行好，把那女人也扔下来吧。
6、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
7、动物猜谜。乌龟的**：规定。乌龟倒立：上面有规定。乌龟翻筋斗：一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟：上面又有新规定。
8、刚刚听我邻居说的。她女儿5岁就上小学了，结果这货上课的时候掰橘子的皮，然后老师看见了就问她：“你这是干什么？”然后这货回答：“准备下课吃。”
9、手机逗人短信：如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
10、**时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊！动物吃植物啦。
11、何医生向护士包小姐求婚，被一口拒绝。何医生问她是什么原因。包小姐说：我嫁给你怀个孩子，别人岂不骂我荷包蛋了！
12、大王玩微信，总是苦恼美女不理睬你，一气之下打开附近的人选了50个“爱妃”，同时发送了2个字：“傻B！”。现在好了，忙不过来！
13、两只蝌蚪并排在湖里游着，科学家：克隆的产物！追星族：孪生姐妹演唱组！小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！网民：哟！也QQ啦！
14、我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落，我被**抓走了！
15、还记得她吗“一七得七二七四十八三八妇女节五一劳动节六一儿童节。”那个乘法口诀都背不出来的小貂蝉
16、某女评价她前男友：你们知道吧，其实他特像古代的一种兵器众人好奇齐问：什么？女曰：剑。
17、到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
18、菲菲抱怨阿钜不给她买衣服：“人家都在商场里疯狂购物呢。”阿钜大手一挥，“走！我带去看人家疯狂购物！”
19、尊敬的用户您好：您的话费余额已不足1元了，请您于近曰内，****卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，河南移动给您磕头了。
20、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”
21、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个身影在游荡，估计是学生迟到不敢进来。老师道：“外面的同学，进来吧。”那人走进教室，缓缓开口：“请问，是谁叫的外卖？”
22、每次在外面吃东西的气候偶尔看见一个女神，我都会很拽的回过头假装不在乎，然后掏出手机搜索附近的人
23、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
24、一动物园发生豹子伤人事件。饲养员原为鳄鱼饲养员，临时顶班，开笼时被豹子咬中喉颈部当场死亡。外景记者采访鳄鱼，鳄鱼表示此仇不报非君子，鳄鱼扬言要咬死豹子饲养员。
25、一天乌龟在河里洗澡，癞蛤蟆在一旁看。乌龟发现后说：你没见过俺这么美的么？你看你那俩眼珠子都快瞪出来了！癞蛤蟆：妹子！别逗我了，没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么？。
26、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
27、偶然见到朋友媳妇和别的男的一起搂搂抱抱，但是朋友很爱他媳妇所以不知道怎么说，于是每次和他聊QQ都会加个小钢盔那个表情，希望有一天他会懂。
28、刚才，一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱，他交出五十元，不良少年找给他三十元的动人故事
29、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
30、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
31、有一天，某校校长打电话给某家长：先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。家长：校长，先说坏消息吧！校长：坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。家长：那好消息呢？校长：好消息是他现在是本校校花……
32、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看**就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵**上都有脚印！
33、滚就一个字，我只说一次，希望你能用行动表示！
34、师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”
35、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡（报你税）的，今天我非得抱你睡（报你税）不可”。
36、三只老鼠在吹牛，甲说我拿鼠药当糖吃，乙说我拿鼠夹当蹦级，丙说时间不早啦我该回家与猫同枕共欢了。
37、女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！
38、你国色天香万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头万里渤海鱼不游，六回头和尚从此用飘柔。
39、两同事聊天。甲：有一个坏消息和一个好消息，先听哪个？乙：坏的。甲：坏消息就是没有那个好消息。乙：那先听好消息。乙：好消息就是没有那个坏消息。
40、如果有人朝您大声吼。请您从容不迫退后三步
41、亚当和夏娃合作，这个世界终于有了人类；1点和3点合作，于是出现了13点；你和我合作，心灵相通慢慢迸发了友情；而你和蛋合作，于是就有了笨蛋！
42、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
43、一个白人妈妈给小孩喝母奶，正好旁边黑人妈妈也在喂奶，白人小孩哭了，妈妈问怎么了，他说：我也要喝巧克力口味的！
44、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。
45、班里有两个同学谈恋爱班主任发现后叫来双方家长双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错就订婚了
46、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
47、三人比谁拉的屎形好看。第一人R形，其它二人称赞。第二人&形，又被其它二人称赞！第三人立体等边三角形！其它二人巨崇拜问咋拉的？我是拉完捏的！
48、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
49、妈妈总教育女儿：“你年纪不小了，该结婚了。难道你打算在家里等着你的丈夫从天上掉下来吗？”后来女儿和一个伞兵结婚了，因为他在一次跳伞训练中落到了她家院子。
50、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白！这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我？
51、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你
52、一心赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，五业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方借债，九(久)陷泥潭，十成灾难
53、新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!
54、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫?公鸡：那天喝多了……怕吐。
55、一2货同学，买一山寨机。去网吧通宵，早上的铃声是：起来～不愿做奴隶的人们。你们能想象出当时坐在旁边我的心情嘛!
56、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你?
57、我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…
58、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!”
59、别驻足：梦想不停追逐;别认输：熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为———你是猪
60、请拨打俺的手机号码：谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机!
61、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不。。。。。。抓贼啊!
62、如果我发现自己只剩一个星期的寿命，那我一定会选择将这一周和我的丈母娘一起度过。这样就会是我这辈子最特么长的一星期了。
63、老婆得意的对老公说：今天有个网友说看了我想犯罪呢!你可要对我好点，不然我找他去。老公弱弱的说：这个……犯罪也分很多种。
64、一动物园发生豹子伤人事件。饲养员原为鳄鱼饲养员，临时顶班，开笼时被豹子咬中喉颈部当场死亡。外景记者采访鳄鱼，鳄鱼表示此仇不报非君子，鳄鱼扬言要咬死豹子饲养员。
65、三只老鼠在吹牛，甲说我拿鼠药当糖吃，乙说我拿鼠夹当蹦级，丙说时间不早啦我该回家与猫同枕共欢了。
66、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
67、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白！这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我？
68、两只蝌蚪并排在湖里游着，科学家：克隆的产物！追星族：孪生姐妹演唱组！小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！网民：哟！也QQ啦！
69、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
70、男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价
71、你国色天香万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头万里渤海鱼不游，六回头和尚从此用飘柔。
72、猫午睡，鼠唱：2002年的第一场雪。少顷，又唱：你是我的情人。猫抓起鼠：这就是冲动的惩罚！
73、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看**就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵**上都有脚印！
74、还记得她吗“一七得七二七四十八三八妇女节五一劳动节六一儿童节。”那个乘法口诀都背不出来的小貂蝉
75、何医生向护士包小姐求婚，被一口拒绝。何医生问她是什么原因。包小姐说：我嫁给你怀个孩子，别人岂不骂我荷包蛋了！
76、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟
77、我们只知道李鸿章是代表大清朝的**贼却不知道当这位古稀之年的老人在签订辛丑条约后痛哭失声大口吐血。
78、我在加油站旁边转悠几个小时，加油站的工作人员实在忍不住了，一起几个人走过来问我：“先生，你在这里半天了，有什么事吗？”我不好意思的说：“对不起，我在戒烟。”
79、你有多不屑，我就有多敷衍。
80、手机被歹徒抢走，为了报警，我又抢了回来。
81、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
82、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
83、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
84、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
85、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
86、荷兰一家旅行社刊出一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长小时。”
87、“像旧巷子里的猫我很自由但没有归宿。”“第一次见人把单身说得这么清新脱俗。”
88、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。
89、生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个mm还是等一个mm来追，是一个问题，而且还是一个大问题！
90、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
91、心不跟爱一起走，说好就一宿。
92、愿得一人心，免得老相亲！
93、你有多不屑，我就有多敷衍。
94、手机被歹徒抢走，为了报警，我又抢了回来。
95、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
96、其实根本没有高冷的人，只是人家暖的不是你。
97、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
98、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
99、彪悍的人生，不需要解释。只要你按时到达目的地，很少有人在乎你开的是奔驰还是拖拉机。
100、在生命中，再无聊的时光，也都是限量版。所以，不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
101、人生总是很累，你现在不累，以后会更累。不要在该奋斗的年纪，一味地选择休闲。
102、在经典的爱情里，只会有两个傻瓜，牵着彼此的手，傻傻地爱着，傻傻地生活着，傻傻地度过一辈子。
103、我们谁也没办法，活成人人都满意的样子，很多事情就跟吃饭一样，六七分饱就够了，别死撑。
104、活了这么多年了终于懂了，为什么别人不把你当一回事儿呢？
105、世界上什么都可以失去，不可以失去希望，世界上什么都可以失去，不可以失去信心。
106、可以后悔，但不留遗憾，有很多事情做了以后发现自己傻了或者失败了，但还是要去做。
107、每次怀抱侥幸心理和一些人沟通祈求被理解这回事之后我都会觉得自己很愚蠢。
108、青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的赌注。
109、我们都得经历一段努力闭嘴不抱怨的时光，才能熠熠生辉，才能去更酷的地方，成为更酷的人。
110、自己的世界没必要让别人去懂，没几个人是真心的，别傻了，只在乎在乎自己的就好。
111、你睡觉的时候喊着他，嘴角的笑让我害怕。我不该骂你假，是我自己傻，知道还装聋作哑！
112、被撞的头破血流，不能就说明这个世界黑暗而坚硬，很可能是因为自己愚蠢。
113、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
114、工作的时候我想你，热情洋溢；休息的时候我想你，柔情蜜意；成功的时候我想你，风发意气；失意的时候我想你，再添动力。亲爱的，我想你！
115、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。
116、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
117、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
118、矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。
119、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
120、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
121、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
122、征服世界，并不伟大，一个人能征服自己，才是世界上最伟大的人。
123、上了这么多年的学，现在想想，还是幼儿园最好混。
124、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
125、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
126、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
127、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
128、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。