朋友圈哭穷最搞笑的句子186句

朋友圈哭穷最搞笑的句子186句

1、要哭穷死一边儿去，谁跟你说这是厂子进的新设备，说不定啊，这是厂里的新产品，你没听说啊，厂子花了大价钱，从别人手里买来了一项专利，说是能赚大钱呢。

2、任何你的不足，在你成功的那刻，都会被人说为特色。所以，坚持做你自己，而不是在路上被别人修改的面目全非。

3、男人女人，结婚前后最让你震惊的事实是什么？女人：结婚前最爱乐维斯，结婚后最爱杜蕾斯！男人：结婚前最爱杜蕾斯，结婚后最爱乐维斯！

4、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

5、贫者讳言钱，死要面子活受罪；富者讳言钱，饱汉不知饿汉饥。

6、这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁

7、不叫穷人，叫价格敏感性消费者。

8、前几年，他还要“陪吃陪喝”，适当的时候再哭哭穷，“会哭的孩子有奶吃嘛”。

9、钱不是大风刮来的，钱是大风刮走的。

10、如果过有一种爱能做到像阿狸对桃子一样该是多么动人的爱情，至死不渝，不离不弃

11、男人女人，结婚前后最让你震惊的事实是什么？女人：结婚前最爱乐维斯，结婚后最爱杜蕾斯！男人：结婚前最爱杜蕾斯，结婚后最爱乐维斯！

12、女生黎萍说：“我出了大血，需要输血了。”同学一脸惊诧地问：“你又没受重伤，出了什么血呀？”她说：“我给自己买了一个两千元的手机。”同学冷冷地说：“你这种人靠输血的话，永远贫血。”她说：“那你说怎么办？”同学说：“自己造血呀。”她不满地说：“造假钞，你要我流血牺牲呀。”

13、缺不缺钱，离老远就看出来了。

14、祝我们从今以后再也不把双十一当回事儿金钱是爱情也是。

15、陪女友逛街，实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子，快步走到女友跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，女友就和我急急忙忙回家了。

16、出门前扇了自己两耳光，腮红钱省下了。

17、我已经连续三年双十一消费不超过块

18、我交朋友从来不在乎他穷不穷，反正都没我穷。

19、靠，这帮刁民整天在哭穷，税收没有一次完整收上来过。

20、恋爱我还可以再等等，如果暴富，请立刻！马上！

21、好想那种在很久没穿的衣服里面摸到有钱那种感觉

22、女生黎萍说：“我出了大血，需要输血了。”同学一脸惊诧地问：“你又没受重伤，出了什么血呀？”她说：“我给自己买了一个两千元的手机。”同学冷冷地说：“你这种人靠输血的话，永远贫血。”她说：“那你说怎么办？”同学说：“自己造血呀。”她不满地说：“造假钞，你要我流血牺牲呀。”

23、我已经连续三年双十一消费不超过块

24、不叫穷人，叫价格敏感性消费者。

25、我交朋友从来不在乎他穷不穷，反正都没我穷。

26、任何你的不足，在你成功的那刻，都会被人说为特色。所以，坚持做你自己，而不是在路上被别人修改的面目全非。

27、男人女人，结婚前后最让你震惊的事实是什么？女人：结婚前最爱乐维斯，结婚后最爱杜蕾斯！男人：结婚前最爱杜蕾斯，结婚后最爱乐维斯！

28、男人女人，结婚前后最让你震惊的事实是什么？女人：结婚前最爱乐维斯，结婚后最爱杜蕾斯！男人：结婚前最爱杜蕾斯，结婚后最爱乐维斯！

29、这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁

30、朋友从来不在乎你贫穷富贵。

31、陪女友逛街，实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子，快步走到女友跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，女友就和我急急忙忙回家了。

32、太多心里话找不到合意的词语表述原谅我语塞词穷。

33、年轻人咋了你再有钱在历史的长河里你还是个穷B

34、男人穷，穷一时，女人赃，脏一世。

35、家有三岁小萝莉一枚一起看电视她在吃海苔看见了遂跟她一起吃她也没反对一会突然大哭

36、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了——穷人。

37、团聚家人万事福，恩恩怨怨总是情。成亦不喜败无忧，尽情使得乐心事。万富吝舍还是穷，得时知失快乐生。天若有情天亦老，人因无我乐自常!

38、绵山现在太坑爹了，这是本人最后一次来绵山!介休很穷吗?这么明目张胆的多收费!

39、女为悦己者容，男为悦己者穷。

40、朋友从来不在乎你贫穷富贵。

41、越来越多话，越来越词穷，我学会了笑。

42、希望你吃不好睡不好贫穷潦倒每到夜深时想的都是我的好希望你以后遇到的姑娘一个不如一个，想念我想到死。

43、家穷人丑一米五九，初中文化农村户口

44、鱼和熊掌不可兼得穷和单身可以。

45、人生的梦想就如同一座山峰，也许我穷尽一生的力量都无法达到梦想中的顶峰，但只要顽强地接近，终归是一种幸运。

46、我已经连续三年双十一消费不超过100块。

47、星期一我们是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产

48、我欠了朋友一块钱一个月才还上。

49、男人女人，结婚前后最让你震惊的事实是什么?女人：结婚前最爱乐维斯，结婚后最爱杜蕾斯!男人：结婚前最爱杜蕾斯，结婚后最爱乐维斯!

50、童年是甜滋滋的棉花糖，让人回味无穷;童年是一张张照片，让人回忆;童年是一首快乐的歌谣，让人沉睡。

51、房间角落发现一只蜘蛛，很紧张，完全不知道怎么打招呼。

52、让我们红尘做伴吃得白白胖胖。

53、巴掌大的网给你混的风生水起。

54、说好的一起去蓝翔，可你却独自去了新东方。

55、现在的年轻人一言不合就要接吻。

56、小时代和栀子花开是两个矮男人之间的较量。

57、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

58、小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大啊。

59、生气归生气吃醋归吃醋谁先走谁是狗。

60、我欲乘风归去，又恐风托我不起。

61、吃了个番茄把旁边小孩吓哭了。

62、你就委屈委屈栽我手里不行吗？

63、这世上没有掰不弯的直男，只有不努力的基友。

64、做个不打不死的小强，拍不死的蟑螂。

65、找一个对你废话感兴趣的人。

66、新的一年，我依然那么俗气，只想发财。

67、如果你有一天打架一定要叫上我我可以站出来帅死对方。

68、你爱我吗你属于我吗活着可以拥有吗死了可以带走吗。

69、天凉了，有对象的搂对象，没对象的添衣裳。

70、女生失眠有三种可能：1.想念男朋友;2.想念暗恋的男生;3.吃的太饱

71、你很特别你知道吗你是上天派来的猪。

72、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。

73、因为你，没有车、没有房，所以你也没有丈母娘。

74、月考不给你们露两手还真以为我上课白睡的。

75、呀呀呀呀!!继承者们里三大男神都是巨蟹座!

76、现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要!

77、对很多人来说，剪发就等于毁容!

78、在上课做化学实验的时候，我们老师说了一句：

79、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。

80、我爱的名花有主，爱我的惨不忍睹。

81、男人女人，结婚前后最让你震惊的事实是什么?女人：结婚前最爱乐维斯，结婚后最爱杜蕾斯!男人：结婚前最爱杜蕾斯，结婚后最爱乐维斯!

82、太多心里话找不到合意的词语表述原谅我语塞词穷。

83、团聚家人万事福，恩恩怨怨总是情。成亦不喜败无忧，尽情使得乐心事。万富吝舍还是穷，得时知失快乐生。天若有情天亦老，人因无我乐自常!

84、星期一我们是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产

85、绵山现在太坑爹了，这是本人最后一次来绵山!介休很穷吗?这么明目张胆的多收费!

86、男人穷，穷一时，女人赃，脏一世。

87、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了——穷人。

88、家穷人丑一米五九，初中文化农村户口

89、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。

90、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

91、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……

92、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

93、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!

94、走自己的路让别人打车去吧。

95、你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

96、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。

97、听见钟表的嘀嗒嘀嗒的响，时间流逝的真快。

98、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。

99、不叫穷人，叫价格敏感性消费者。

100、钱不是大风刮来的，钱是大风刮走的。

101、我已经连续三年双十一消费不超过块

102、这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁

103、如果过有一种爱能做到像阿狸对桃子一样该是多么动人的爱情，至死不渝，不离不弃

104、男人女人，结婚前后最让你震惊的事实是什么？女人：结婚前最爱乐维斯，结婚后最爱杜蕾斯！男人：结婚前最爱杜蕾斯，结婚后最爱乐维斯！

105、要哭穷死一边儿去，谁跟你说这是厂子进的新设备，说不定啊，这是厂里的新产品，你没听说啊，厂子花了大价钱，从别人手里买来了一项专利，说是能赚大钱呢。

106、陪女友逛街，实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子，快步走到女友跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，女友就和我急急忙忙回家了。

107、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。

108、不管你有多大面子，在我这你只有一次机会。

109、我像咸鱼一样闲闲闲，你为什么还不找我聊天。

110、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。

111、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

112、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

113、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

114、你的人生是你自己得，你要努力完善自己，你要懂得成全自己。

115、敢和我打架？不出五秒你就要趴在地上，掐着我人中，求我不要死。

116、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

117、最近总有人夸我聪明，我想了一个晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

118、这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。

119、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

120、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。

121、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

122、时间还我青春，腾讯还我老公，学校还我自由，社会还我善良。

123、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。

124、你的人生是你自己得，你要努力完善自己，你要懂得成全自己。

125、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

126、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。

127、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

128、不管你有多大面子，在我这你只有一次机会。

129、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

130、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

131、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。

132、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

133、别的女孩换衣服：轻解罗裳；我换衣服：给猪松绑。

134、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

135、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他一起找了一个晚上。

136、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。

137、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了。

138、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

139、微风徐徐，阳光暖暖，我想写一些甜甜的句子温暖可爱而又迷人你。

140、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。

141、这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。

142、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样，终究还是仙凡有别啊。

143、恋爱我还可以再等等，如果暴富，请立刻！马上！

144、我交朋友从来不在乎他穷不穷，反正都没我穷。

145、好想那种在很久没穿的衣服里面摸到有钱那种感觉

146、任何你的不足，在你成功的那刻，都会被人说为特色。所以，坚持做你自己，而不是在路上被别人修改的面目全非。

147、男人女人，结婚前后最让你震惊的事实是什么？女人：结婚前最爱乐维斯，结婚后最爱杜蕾斯！男人：结婚前最爱杜蕾斯，结婚后最爱乐维斯！

148、陪女友逛街，实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子，快步走到女友跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，女友就和我急急忙忙回家了。

149、女生黎萍说：“我出了大血，需要输血了。”同学一脸惊诧地问：“你又没受重伤，出了什么血呀？”她说：“我给自己买了一个两千元的手机。”同学冷冷地说：“你这种人靠输血的话，永远贫血。”她说：“那你说怎么办？”同学说：“自己造血呀。”她不满地说：“造假钞，你要我流血牺牲呀。”

150、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

151、一哥们想要进一家高档小区，被门口保安拦了下来，死活不让进，保安：“谁知道你是好人还是坏人，不许进？”哥们愤愤道：“你等着啊！”说罢，掏出手机，给自己追了十年的女神打电话，电话刚拨通，哥们就开了免提对着保安，只听电话那头传出声音：“我都和你说过多少次了，你是个好人，但是我们真的不合适！”哥们道：“这下我能进了吧！”

152、给我一个支点，我就能睡一整天。

153、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

154、闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。

155、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。

156、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

157、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。

158、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

159、当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。

160、也许昨天的我可能会哭但今天的我不但不会哭还会让***给我哭!

161、朋友从来不在乎你贫穷富贵。

162、出门前扇了自己两耳光，腮红钱省下了。

163、家穷人丑一米五九，初中文化农村户口

164、年纪大了，逛个街都腰疼。。。始终不能正常恋爱的人有个后果，或者说原因，就是越发自恋了。。。滤镜太厚的结果就是一个人逛街止不住买买买，觉得自己穿哪条裙子都好看。。。幸亏还穷，否则真是停不下来。。。

165、马云这辈子赚不到我的钱。

166、恋爱我还可以再等等，如果暴富，请立刻!马上!

167、绵山现在太坑爹了，这是本人最后一次来绵山!介休很穷吗?这么明目张胆的多收费!

168、希望你吃不好睡不好贫穷潦倒每到夜深时想的都是我的好希望你以后遇到的姑娘一个不如一个，想念我想到死。

169、人生的梦想就如同一座山峰，也许我穷尽一生的力量都无法达到梦想中的顶峰，但只要顽强地接近，终归是一种幸运。

170、女为悦己者容，男为悦己者穷。

171、瘦子在叫嚣着减肥，学霸在抱怨自己又考砸了，土豪在皱着眉头哭穷，女神在发微博说光棍节又是一个人

172、男人女人，结婚前后最让你震惊的事实是什么?女人：结婚前最爱乐维斯，结婚后最爱杜蕾斯!男人：结婚前最爱杜蕾斯，结婚后最爱乐维斯!

173、也许昨天的我可能会哭.但今天的我不但不会哭.还会让***给我哭!

174、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。

175、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

176、孩纸请你记住，过度谦虚那不叫优雅，那叫无能好么

177、如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。

178、能不能给我一双能够窥探人心的眼睛，好让我不再承受背叛的滋味。

179、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。

180、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

181、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

182、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

183、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。

184、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。

185、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

186、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。