劝人不生气逗人开心的句子208句

劝人不生气逗人开心的句子208句

1、我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。   

2、“据说他身价20亿！”“比我多了一个亿呢。”“哟，看不出来你这么深藏不露！”“瞧，口袋里就20。”

3、亡羊补牢，为时，晚矣!晚矣!

4、我把媳妇惹毛了，怎么道歉也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。。

5、和同事逛街，我不小心被鸟屎砸中了手，同事当时马上翻包找东西，那一刻我很感动看着她，以为她在找纸巾帮我擦，结果这货竟然拿出了她的爱疯，一边打开机子一边说：“别动别动！这种几率太低了，我得发微博上。。。”

6、你相信命运不?如果信，那么宿命你不信也得信。

7、年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿！问其原因，原来是其家人给他安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”结果这货来了句：“你肚子里有赠品吗？”

8、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为

9、我不是圣人，不能随叫随到。

10、为了结婚而结婚，我呸，你甘心娶一个只可以帮你传宗接代的女人吗?借口。

11、“据说他身价20亿！”“比我多了一个亿呢。”“哟，看不出来你这么深藏不露！”“瞧，口袋里就20。”

12、前段时间，哥在某宝网买了2盒TT，特意和店家MM说好匿名购买发货。当时MM像哥保证包装发货时不会让人联想到TT。balabalabala…两天后哥因为有事外出，是一位女同事代收的。当哥回来时候周围人很古怪的看着哥，等哥遇到那位帮忙代签收的女同事时，她一把把TT塞给哥，脸色羞涩的说：“X，我只想看看你买的伞怎么样，没想到…”哥接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞。

13、跟老公冷战好几天了。一句话也没说过。早上老公实在忍不住了。跟我说：老婆，你的气消了吧，我没理他，他急了说：你生气这么几天了，就是充气的，也早就瘪了，没气了。卧槽……

14、时间终究要比爱强悍，忘记什么都不难。    

15、我身娇体贵的，少把我和你搅和一起，来抬高你的身价。

16、本人10086客服，今天接到一个电话，用户让我把彩铃关了。我说不收费的，希望用户考虑一下，谁知道用户说：你赶紧给我把关掉，恶心死了，大夏天的还在祝别人新年快乐……

17、女人别以为生米煮成熟饭就能成功一半，男人从来不吃那一套。

18、你别走，行行好留下吧。对不起爱情不需要低眉顺眼，忍气吞声。

19、有时候你不努力一下，都不知道什么是绝望。

20、我从没觉得四条腿的是好东西，何况两条腿的呢?

21、和同事逛街，我不小心被鸟屎砸中了手，同事当时马上翻包找东西，那一刻我很感动看着她，以为她在找纸巾帮我擦，结果这货竟然拿出了她的爱疯，一边打开机子一边说：“别动别动！这种几率太低了，我得发微博上。。。”

22、一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈！

23、十天，十个月，十年，我都可以等，我等你回来，我用青春跟你赌一把。

24、其实你是个好女孩，其实我真的挺喜欢你，其实…骗三岁女孩呢?

25、虽然你长得丑，可是你想得美啊。

26、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。  

27、本人10086客服，今天接到一个电话，用户让我把彩铃关了。我说不收费的，希望用户考虑一下，谁知道用户说：你赶紧给我把关掉，恶心死了，大夏天的还在祝别人新年快乐……

28、听说孟姜女能哭倒长城，传说中的女人连泪水都这么强悍。

29、我堵上所有时光只爱你一个人。   

30、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。  

31、女朋友来例假，不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说：“乖，你这两天不能喝这个。”她可能是觉得理亏，没有说什么。停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说：“现在可以喝了吧，都开了。”

32、你好滚了，在我这你还能装傲骨，到了别那里能熬成骨头汤已经不错了。

33、从前我在19楼发了个贴子，另附本人照片及QQ，第二天腾讯哭了，我可没欺负他。

34、我爱你，直至天荒，直至地老。

35、跟老公冷战好几天了。一句话也没说过。早上老公实在忍不住了。跟我说：老婆，你的气消了吧，我没理他，他急了说：你生气这么几天了，就是充气的，也早就瘪了，没气了。卧槽……

36、我男朋友身高188长的很帅，每天给我买爱吃的零食；不管多远的地方只要我想去他都会陪着我；在感情磨合期时因为小事吵架他总会无条件先承认错误；还特别贴心，总是给我意外的惊喜。跟他在一起从来不会腻～现在他要去国外出差了，多少心里有点舍不得，可是我一点都不难过。因为上面都是我瞎编的。

37、虽然你长得丑，可是你想得美啊。

38、前段时间，哥在某宝网买了2盒TT，特意和店家MM说好匿名购买发货。当时MM像哥保证包装发货时不会让人联想到TT。balabalabala…两天后哥因为有事外出，是一位女同事代收的。当哥回来时候周围人很古怪的看着哥，等哥遇到那位帮忙代签收的女同事时，她一把把TT塞给哥，脸色羞涩的说：“X，我只想看看你买的伞怎么样，没想到…”哥接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞。

39、和男友逛超市，徘徊在零食区忽听旁边有个5岁左右的小孩叫着要旺仔小馒头，只听粑粑教育道：宝贝，这是小孩子吃的，你已经5岁了，不是小孩子了。我听后，默默的的走到旁边，在粑粑和宝贝的眼皮底下，拿了包旺仔默默的走开。。。

40、女朋友来例假，不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说：“乖，你这两天不能喝这个。”她可能是觉得理亏，没有说什么。停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说：“现在可以喝了吧，都开了。”

41、我把媳妇惹毛了，怎么道歉也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。。

42、其实当小三没什么不好，有时做正房的还不如小三。

43、我不懂法律，我只知道善有善报，恶有恶报。

44、我努力让自己每天开心的笑，告诉自己没有你我依旧很好。

45、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。   

46、我们都好结婚了，我们都老了，八零后说的。

47、我情愿为你画地为牢，对别人说着你的好。

48、办公室有一女同事，身材样貌俱佳，但快奔三了，还是没人追。今天上班时，我在过道上看到了她。只见她一手插着裤兜，一手拿着包姨妈巾，边走边吹着口哨，还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住……目送着她华丽地拐进了厕所，我不禁感叹：真特么是条汉子。

49、我说爱了，所以我来了，他说我不爱了，所以我闪了。

50、哥们一广告公司要招一个做PS效果的美工，删选简历发现一个大美女就让她来面试了。等看到她本人后，哥们当即决定录用她了。

51、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

52、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗?

53、比我家境好的，比我聪明的，比我美的，都比我努力，我特么还努力个什么劲啊!

54、尴尬的不是和一屋不熟的亲戚看熊出没，而是在一片沉默中，只有你一个人笑出了声。

55、世界上最不忠诚的就是钱，早上一起出门，可刚到中午它就跟别人跑了，枉我掏心掏肺对它!

56、他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗?”“不知道，反光，看不清!”

57、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，但是能吓走一块是一块呀!毕竟现在是冬天，一身膘，保暖。

58、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

59、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

60、您仍然让我开心。但是你找到了。我的笑容多么僵硬。

61、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

62、我每次谈话都不会超过4分钟，但在这4分钟中，我感到非常高兴，

63、当我们快乐时，我们的朋友会认识我们;当我们遇到麻烦时，我们会认识我们的朋友。

64、勤奋是健康的灵丹妙药，幸福是运动是长寿的神奇药，运动是健康的投资，长寿是健身的礼物!

65、今天的太阳真的很大，天气很好，心情很好，我昨天带的漂亮的人担心早上一大早起床...早晨...

66、音乐响起来了，人们高兴地随着节奏舞动起来。

67、每次和你聊天都超不过4分钟，但在这4分钟里我很快乐、

68、如果我的心情能随着天气变化，那我愿永远生活在海南岛。

69、勤奋是健康的灵丹，快乐是长寿的妙药，运动是健康的投资，长寿是健身的馈赠!

70、今天的太阳真大，天气好，心情好，美丽的人儿我带着昨天的牵挂已经早醒了……早晨……

71、如果你的前女友和现女友同时掉入水里，我能做你女朋友么。

72、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了。

73、想不开就不想，得不到就不要，干嘛要委屈自己。

74、美就一个字却黏了我一辈子。

75、申请进入你的心里，我敲门了喔。

76、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

77、都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美?

78、是媳妇重要还是游戏重要?答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

79、减肥这个东西，胖的人从不开始，瘦的的人从不放弃。

80、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

81、上网不网恋，纯属浪费电，吃鸡没情缘，简直浪费钱，肥水不流外人田，恋爱选我我超甜。

82、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。

83、“怎么才能让男人风雨无阻，一个电话就到?”“喝酒啊，全是女的!”

84、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人;认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。

85、每次退出系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。

86、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。

87、乔治和朋友正在拍熊捕鱼的镜头，未料被熊发现，熊向他俩扑来，乔治:我们该怎么办?朋友:不知道，不过我们中间肯定有一人要上镜头的

88、我发现，但凡是我会唱的歌词。都是我无法正常读出来的句子。

89、我恋的不是鼠标，是自由。陋室囚禁了我的身，鼠标强大了我的心，只因拥有一份选择权。不管界面多么壮观绚丽，不管言论多么娓娓动听，不管名声多么如雷贯耳，显摆不显摆在你，相信不相信在我，看不看更在我!喜欢，就废寝忘食流连忘返;讨厌，就绕门而去一声拜拜。

90、跟老婆谈钱，是想找茬;跟恋人谈钱，是想伤感情;跟朋友谈钱，是想绝交;跟上司谈钱，是想走人。我不跟你谈钱，只谈情：愿你天天好心情。

91、消暑奇招：别耍赖皮，因为暑不可赖;可以感冒，因为伤风败暑;要别出心裁，因为可以不落暑套。愿你寻得快乐归暑。

92、这个日料店的墙上写着好多很怪的汉字啊!怎么念啊?很简单，你只要按照偏旁去读就行了。比如鰹鱼，念坚;这个鮃鱼，念平;而这个鮭鱼，念圭，以此类推那这个羊鱼呢?笨蛋!那个是鲜啦!!

93、你妈又不上QQ。。。发那么多祝福到底是给谁看啊?!

94、祝福我亲爱的朋友住着小高层，睡到自然醒，穿着普拉达，开着牧马人，戴着蒂凡尼，拨着苹果机，养着哈士奇，喝着威士忌，狂数人民币!

95、甲：我记得你原来特别抠，一毛钱都不舍得花，现在咋老收到你的短信问候?乙：物价长得这么快，就短信费没涨，我要多发些，以后涨了价就不发了。

96、想快乐，就宅在梦乡里;想安静，就宅在书海中;想甜蜜，就宅在爱情里;想幸福，就宅在你的祝福里。生活中，愿你一头宅进快乐里!

97、问君能有几多愁，恰似买不起楼;床前明月光，物价为啥总在涨;为什么我的眼里常含泪水，因为工资不加生活累;唯有短信来安慰。

98、他倒在地上，颤声道：我被五毒教下了毒蛊，若一时三刻不打上一炮，就会毒发身亡。少女犹豫再三，银牙一咬，红着脸轻声道：那，那我来帮你解毒他大喜过望，大声道：如此甚好，快快帮我把右手绳索解开，然后出去把门带上然后，没有什么然后了。

99、你是黑漆漆乌鸦，也是绿油油的青蛙，是香喷喷的地瓜，也是鲜溜溜的龙虾，轻轻地问候你一句：你现在还好吗?

100、送你件外套，前襟是平安，后襟是幸福，吉祥为领，如意做袖，甜蜜是线，左口袋装满温暖，右口袋全是金钱，穿着每一天，开心每一年。

101、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他就撑死了。

102、今天解决不了的事情，别着急别慌，因为明天你也解决不了。

103、多年前你一句保重，我至今没瘦。

104、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

105、如果游泳可以减肥，那鲸鱼怎么肥成那德性。

106、从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩，因为我怕你们说喜欢我这样的。

107、以你的智商，能在皇宫里能活几集?大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫!

108、我爱你只有两分钟，过了两分钟我就要撤回了。

109、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

110、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备!”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”

111、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑，刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

112、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊!”

113、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。

114、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。

115、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢?”

116、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”

117、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

118、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

119、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。

120、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。

121、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么?媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。

122、想吃什么就吃什么，如果没点体重，怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心。

123、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗?”“不知道，反光，看不清!”

124、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行?

125、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤!

126、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。

127、最酸的感觉不是吃醋，而是根本没权利吃醋。

128、不是所有说爱你的人都爱你。

129、心脏也不听使唤了快要疯了。

130、我总是会看到我不想看的，听到我不愿意听的。

131、下辈子我要姓夏，我就叫夏课，TM我看哪个老师敢提问我?

132、有妹妹的哥哥通常都很温柔，但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇!

133、才华其实就是把与人相同的聪明，用到与众不同的地方。

134、不要过于天真和幼稚，因为婚姻不是一个坦白的地方，而是一个外交的舞台。

135、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。   

136、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。 

137、时间终究要比爱强悍，忘记什么都不难。    

138、我堵上所有时光只爱你一个人。   

139、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。  

140、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为

141、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。

142、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

143、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……

144、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

145、打开窗子又一年，景色迥异。不变的是我的脉脉思念。

146、我的心脏不停地工作和运输，让血液遍布到每根血管，让我体会到你的魅力。

147、茫人海中，相识了你，是一种缘份，只希望用我的真诚，换取你的真情。

148、深夜没有你的时候,我把你想成枕头;白天没有你的时候,我把你想成日头

149、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!   

150、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。    

151、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。   

152、如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉!    

153、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。   

154、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。   

155、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。   

156、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

157、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

158、小丑是那种无论心里是开心还是难过别人都看不出来的人，因为他给自己画上了笑脸。

159、我再也不愿意，为了你的笑脸，我变成爱情的小丑，这个爱情小丑，在你的世界里，怎么只有都已没有，你走吧你走吧，把所有情感都带走，你别回头。

160、小丑，究竟是娱乐了他人，还是滑稽了自己。

161、是不是有一天小丑哭了，你也以为他在笑着?

162、就像是一个笑话，一场闹剧，结果发现自己成了剧中的小丑，早已耗尽了那颗公主的心，最后小丑不知该如何谢幕。

163、小丑的角色总能带给人们快乐，有些时候我们连小丑都不如。

164、小丑费尽心思让别人大笑，却忘了让自己微笑。

165、你好滚了，在我这你还能装傲骨，到了别那里能熬成骨头汤已经不错了。

166、你相信命运不?如果信，那么宿命你不信也得信。

167、其实当小三没什么不好，有时做正房的还不如小三。

168、其实你是个好女孩，其实我真的挺喜欢你，其实…骗三岁女孩呢?

169、十天，十个月，十年，我都可以等，我等你回来，我用青春跟你赌一把。

170、听说孟姜女能哭倒长城，传说中的女人连泪水都这么强悍。

171、我爱你，直至天荒，直至地老。

172、我不懂法律，我只知道善有善报，恶有恶报。

173、我不是圣人，不能随叫随到。

174、我从没觉得四条腿的是好东西，何况两条腿的呢?

175、我们都好结婚了，我们都老了，八零后说的。

176、我身娇体贵的，少把我和你搅和一起，来抬高你的身价。

177、虽然你长得丑，可是你想得美啊。

178、有时候你不努力一下，都不知道什么是绝望。

179、哥们一广告公司要招一个做PS效果的美工，删选简历发现一个大美女就让她来面试了。等看到她本人后，哥们当即决定录用她了。

180、本人10086客服，今天接到一个电话，用户让我把彩铃关了。我说不收费的，希望用户考虑一下，谁知道用户说：你赶紧给我把关掉，恶心死了，大夏天的还在祝别人新年快乐……

181、跟老公冷战好几天了。一句话也没说过。早上老公实在忍不住了。跟我说：老婆，你的气消了吧，我没理他，他急了说：你生气这么几天了，就是充气的，也早就瘪了，没气了。卧槽……

182、我把媳妇惹毛了，怎么道歉也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。。

183、年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿！问其原因，原来是其家人给他安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”结果这货来了句：“你肚子里有赠品吗？”

184、和男友逛超市，徘徊在零食区忽听旁边有个5岁左右的小孩叫着要旺仔小馒头，只听粑粑教育道：宝贝，这是小孩子吃的，你已经5岁了，不是小孩子了。我听后，默默的的走到旁边，在粑粑和宝贝的眼皮底下，拿了包旺仔默默的走开。。。

185、办公室有一女同事，身材样貌俱佳，但快奔三了，还是没人追。今天上班时，我在过道上看到了她。只见她一手插着裤兜，一手拿着包姨妈巾，边走边吹着口哨，还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住……目送着她华丽地拐进了厕所，我不禁感叹：真特么是条汉子。

186、我男朋友身高188长的很帅，每天给我买爱吃的零食；不管多远的地方只要我想去他都会陪着我；在感情磨合期时因为小事吵架他总会无条件先承认错误；还特别贴心，总是给我意外的惊喜。跟他在一起从来不会腻～现在他要去国外出差了，多少心里有点舍不得，可是我一点都不难过。因为上面都是我瞎编的。

187、哥们一广告公司要招一个做PS效果的美工，删选简历发现一个大美女就让她来面试了。等看到她本人后，哥们当即决定录用她了。

188、跟老公冷战好几天了。一句话也没说过。早上老公实在忍不住了。跟我说：老婆，你的气消了吧，我没理他，他急了说：你生气这么几天了，就是充气的，也早就瘪了，没气了。卧槽……

189、我把媳妇惹毛了，怎么道歉也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。。

190、女朋友来例假，不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说：“乖，你这两天不能喝这个。”她可能是觉得理亏，没有说什么。停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说：“现在可以喝了吧，都开了。”

191、前段时间，哥在某宝网买了2盒TT，特意和店家MM说好匿名购买发货。当时MM像哥保证包装发货时不会让人联想到TT。balabalabala…两天后哥因为有事外出，是一位女同事代收的。当哥回来时候周围人很古怪的看着哥，等哥遇到那位帮忙代签收的女同事时，她一把把TT塞给哥，脸色羞涩的说：“X，我只想看看你买的伞怎么样，没想到…”哥接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞。

192、跟易烊千玺在一起的时候 虾是没有皮的 鱼是没有刺的 水是送到嘴边的 怀里是有花的 嘴边是有微笑的 我是做梦的

193、现在AA制已经不适合我了，我发明了一个AAB制，以后出去，你们AA，我舔着个B脸去

194、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。

195、你的人生跟你的发际线一样，后退的特别快。

196、（七十八） 出门在外你掏车费，吃饭结账我往后退。

197、（五十八） 其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

198、（六十六） 没有你的生活如同行尸走肉般，一根烟，一杯酒，就这么无所谓下去。

199、（三十六） 申请进入你的心里，我敲门了喔。

200、（二十三） 想不开就不想，得不到就不要，干嘛要委屈自己。

201、（七十九） 每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！

202、（八十一） 如果我想你，那么一阵风也是你，一棵树也是你，一朵云也是你。

203、（五十四） 最开始的时候想当英雄，想变超人，想成为被光环围绕很厉害的人，后来只想做一个普通人，养一只猫一条狗，有一个小房子，和一个爱人。

204、（六十八） 点头哈腰是为了尊敬，挺直腰板是为了发号施令。

205、（四十一） 不要迷恋哥，嫂子会揍你。

206、（二十六） 我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

207、（五十一） 卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

208、（六十） 我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。