巧妈妈讲道理的迂回战术

巧妈妈讲道理的迂回战术

　　妈妈的话：我女儿6岁多了，和大多数独生子女一样，她对批评、教育很敏感。不给她讲道理吧，肯定不行；但逮着事就乱说一气吧，又会伤害孩子稚嫩的心。这两年，我有意研究了一些“讲道理”的方式方法，还挺有效果，希望能给其他年轻妈妈一些启发。

　　把表弟的玩具拿回了家……

　　事件：我常带女儿去她姑姑家，她和小表弟很合得来。有一次，她悄悄将表弟的玩具带回了家。被我发现了，她很紧张。

　　[妈妈的做法]：

　　我没有直接批评她，而是平静地问她：“如果弟弟拿了你的玩具，又不告诉你，你会不会着急呀？”女儿点点头，我接着说：“你弟弟现在肯定在找玩具，你给他打个电话，告诉他过几天就把玩具送还给他，好不好？”女儿愉快地打了电话，还约好了下周日去还玩具。

　　孩子的心是单纯的，她拿表弟玩具这件事，和大人的“顺手牵羊”不是一个性质。我想，如果我板起脸，严厉地批评她，再讲一番“不要拿别人的东西“的大道理，女儿当时可能听话了、服从了，但心里也许会留下阴影，怀疑自己是个坏孩子，甚而缺乏自信心，或产生逆反心理，明知是错的还要做，到那时候，妈妈后悔也来不及。

　　[老师的点评]：

　　五六岁的孩子道德观念还没有形成，不懂得随便拿别人的东西是不对的。而且这个年龄段的孩子仍然以自我为中心，会因为“喜欢”、想“占有”而随意拿走别人的东西，所以，请千万不要把这种行为定义为“偷”！

　　当然，孩子拿了别人的东西，父母视而不见也不行。因为这会让孩子养成不好的习惯，也鼓励了他的物质占有欲。这时候，您应该给孩子一些特别的指导。

　　首先，父母一定要冷静，不要打也不必骂。简单粗暴的打骂既伤了孩子的自尊心，也并不能让孩子真正明白别人的东西未经许可不能随便拿的道理，有时反而会让孩子产生逆反心理。

　　这位妈妈的做法很可取，用平心静气代替大动干戈，用换位思考的方式，让孩子学会站在别人的角度去看问题。既使孩子明白了道理，又保护了孩子的自尊心。当然，最好的方法，应该是教导在先。比如：平时，妈妈可以和孩子玩一玩借玩具的游戏――“这个玩具可不可以借给我玩一玩？”，让孩子知道在得到别人的允许之前，是不能随便拿别人的东西的；父母还可以有针对性地讲故事，教育孩子做一个诚实的人。

　　看到耍赖孩子的坏榜样……

　　事件：女儿和我一起上街时，见到喜欢的东西，常常会磨着我买。

　　有一次，在大商场里，我们遇到一对母子，那个5岁左右的小男孩一定要让妈妈给他买一个高档玩具，那位妈妈不答应，小男孩便坐在地上大哭，怎么哄都不行！那位妈妈为免尴尬，只好掏钱给他买了玩具。

　　[妈妈的做法]：

　　我看女儿一直回头看那对母子，好像对刚才的事情挺有兴趣、挺有想法，就问她：“你来当法官，‘评判’一下，刚才那个小弟弟做得对不对？”想不到，女儿的评判还相当公正，她说，那小弟弟真丢人，坐在地上撒泼是不对的！那个妈妈的做法好像也不对。

　　于是，我就给了女儿几种答案，让她替那位妈妈选择应该怎么做：一是将儿子打骂一顿，硬拉回家；二是不理他，掉头就走，藏在一边，等孩子跟过来，回家再教育；三是儿子要什么就买什么。女儿想了想说，第二种方法比较好――这其实也是我最常采用的方法。

　　接着，我又给女儿讲了父母挣钱养家的辛苦，全家人买东西都应该量入为出等等，女儿愉快地接受了我的说教。

　　通过别人的事例迂回教育，既提高了女儿的分析判断能力，也使她轻而易举地接受了教育。

　　[老师的点评]：

　　在公共场合，孩子哭闹耍赖，父母尴尬不已，这样的场景我们常常见到。文章中的妈妈很有教育机智，抓住了这样一个教育良机，让女儿自己去判断和思考。“旁观者清”，虽然自己也有“前科”，但站在旁观者的角度，女儿分析得头头是道(被尊重、被重视的感觉真好啊)，并且不知不觉中接受了妈妈的再次教育。这种方法对于年龄稍大、具有一定判断能力的孩子非常适宜。

　　由于自我中心意识比较强，而情绪和行为的自我控制能力又比较差，所以当愿望、要求不能得到满足时，孩子便会以哭闹来表示自己的愤怒或“抗议”。当出现这样的情况时，最重要的是，对待无理要求，父母的态度要“强硬”，并通过“冷处理”、转移注意力等方式来“软”处理。平时，则可以通过做游戏或者安排一些小任务，来有意识地锻炼孩子自我控制的能力。

　　遭遇淘气男孩……

　　事件：有一天，女儿从幼儿园回来，一脸不高兴，我知道一定有问题。果然，她说班里有个小男孩在站队时老是挤她。

　　[妈妈的做法]：

　　我想，也许这小男孩太淘气了，“欺负”了我女儿。但是，小孩子之间一般不会有真正的恶意，父母没必要夸大这些小小的矛盾，更不该让孩子以牙还牙去攻击对方。这种时候，一种“积极逻辑”可以帮助孩子化解矛盾，结识新朋友。于是，我故意问女儿：“你认为他是故意挤你呢？还是无意中碰了你呢？”女儿想了想，肯定地回答说，他是故意的。我又按照“积极逻辑”对女儿说：“是不是他想做你的朋友，又不好意思说，也不知道该怎么表示友好，所以就碰你一下呢？他看你的拼音学得好，画画也很棒，他大概想要跟你学呢。”

　　一席话，说得女儿气全消了，小脸露出笑容，她说：“那我明天就去问他，他要是想做我的朋友，我就教他。”果然，女儿和那个淘气小男孩一来二去，成了好朋友。

　　以后，女儿和其他小朋友有了冲突，她都会按这种“积极逻辑”去处理。

　　[老师的点评]：

　　孩子在幼儿园一起玩耍，发生争执和矛盾很常见也很正常，多数并非恶意，而是与孩子的语言和交际能力有关。但是很多父母的第一反应是自己的孩子被欺负了，并可能指导孩子：“别人打你，你也打他！”。而文中妈妈的观点和做法真是难得，很令人赞赏――“没必要夸大这些小小的矛盾"、“更不该让孩子以牙还牙，去攻击对方”。妈妈巧妙地化解了女儿的不快，还教给女儿从光明面看事物的正确视角。我相信，有了这样一颗宽容友善的心，孩子在未来的生活中会更容易感受快乐。

　　当然，待人友善绝不等于胆小怕事、懦弱退缩。有时幼儿园里真的有“小霸王”，会“逞强欺弱”，那么，文章中妈妈的做法对于生性开朗的孩子可能更适用，但对于有些孩子来说，父母最好的做法应该是，一方面疏导孩子的情绪，另一方面教会孩子保护自己以及学会解决问题的方法。

　　所以当孩子受了“欺负”，向你诉苦和抱怨的时候，你首先要表示同情、理解和关爱，允许孩子述说心中的委屈和不快，让孩子知道爸爸妈妈是了解他的感受的，同时对孩子加以安抚；等孩子情绪基本平静下来之后，可以和孩子一起讨论和寻找解决问题的方法，例如你可以问问孩子：那个小朋友为什么会这样做呢？或者引导孩子来想一想可以用什么好办法来解决这个问题。如果孩子说“我不敢！”“我不知道！"或者说“他打我，我也去打他！”这时父母既不可嘲笑孩子的胆小，也不可责备孩子的鲁莽。父母应该最了解自己的孩子，也一定可以找到适合他的正面积极的解决方法。
 

采编自《为了孩子》

(责任编辑:暖暖的阳光)