失眠搞笑说说短句爆笑243句
失眠搞笑说说短句爆笑243句
1、我要变得很优秀，毕竟我还要好好活着，然后亮瞎你们的狗眼。
2、处对象，我是耐看型的，虽然现在你会觉得我很丑，时间长了你就会忍下来。
3、不要跟我炫你有多少压岁钱有种你请客呀。
4、史上最矛盾的问题，你是不是东西。
5、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
6、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。
7、穿过大海翻过高山，却始终越不过食堂的人山人海……
8、刚看到一个新闻，一男子熬夜猝死，吓死我了，还好我是女的。
9、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
10、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
11、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
12、我告诉自己不能再胖了，你连你的身体都管不了，你还怎么掌握你的人生。
13、想家的时候看看天 想他的时候看看月亮 想你的时候看看猪圈就好了。
14、只有小孩子才会做选择呢，我全都要。
15、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
16、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
17、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。
18、就算失败了次，也要再努力一次，凑个整数。
19、没有动态的日子，就是在好好打游戏。
20、人生是一场艰苦的比赛，但有钱你可以当观众。
21、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
22、睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了”。
23、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
24、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
25、我从没想到，我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。。。
26、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
27、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
28、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
29、吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额。
30、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
31、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了！
32、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
33、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
34、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
35、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
36、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
37、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
38、一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”
39、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。
40、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
41、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
42、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
43、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
44、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。
45、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
46、不要和我比懒，我懒得和你比。
47、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
48、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
49、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
50、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
51、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
52、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
53、这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
54、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
55、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
56、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
57、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
58、宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
59、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。
60、你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
61、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
62、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
63、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
64、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
65、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
66、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
67、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
68、烟不听话，所以我们”抽烟“。
69、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
70、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
71、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。
72、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
73、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
74、 下雨幽默句子
75、讨厌的下雨天，我要是找不到喜欢的伞，我就得淋雨。
76、开学期间为什么下雨？①揭了故事发生的背景②渲染了凄凉的气氛③暗示人物悲惨的命运
77、每当下雨的时候，我还是会想起你，想起那些连呼吸都觉得心痛的画面。
78、我只要有一个在下雨天能借我雨伞，早晨能一起散步，晚上能坐着聊天的朋友，就够了。
79、宝宝说妈妈点蚊香,老妈说下雨天没有蚊子,宝宝说奥蚊子原来怕水阿
80、每座城市都会下雨，就像我走到哪里都会想你。
81、固执的青春：下雨不撑伞，冷了不多穿，病了不吃药，爱了不放下。
82、最次刮风下雨，我就知道出门要准备坐船了。否则别想出门。
83、男的遭雷劈避免方法;不要在下雨天出门。不要轻易对老婆发誓的
84、七夕下雨是老天爷给单身妹子最起码的尊重！
85、最喜欢下雨天了那样就可以省钱不用煤气了。
86、知道为什么前几天会下雨么？其实这跟蒸馒头前要往锅里加水是一个道理。。。
87、本想下雨时不打伞装忧郁。结果：被妈打了，感冒又来关顾我了。
88、下雨了，打雷了，站在树下大喊，我要穿越。
89、求高温，求不下雨，求度，我们苦点没关系，一定要让高一的孩纸得到锻炼啊。。。
90、本来讨厌下雨的天空，直到听到你说你爱我。
91、人生最遗憾的莫过于：下雨的时候没有带伞，吃饭的时候没有碗。
92、出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，会成水煮鱼的！
93、下雨了，我站在树下大喊：老天，一道雷把我给劈死吧！我也要穿越″
94、当全世界约好一起下雨，让我们约好一起在心里放晴。
95、最喜欢下雨天了、那样就可以省钱不用煤气了。
96、我说那首歌真的很好听，不是每首你都喜欢听，下雨天你依然在这里，弹着熟悉的旋律。
97、感动不是下雨的时候你给我撑伞而是和我一起淋雨。
98、天下雨了，而我选择躲进雨里那样你大概就看不见我的泪了。
99、不要在下雨了啊。今晚就算是下石头我也要出去
100、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果，就请别开始。
101、最近几天老是下雨真想把一片苏菲扔进云层把水分都吸干.
102、记得，一个雨天，你说你会很疼我，现在，又下雨了，带走了我们所有的誓言。
103、最美的不是下雨天，而是与你一起躲过雨的屋檐。
104、我讨厌下雨天，亲爱的你快出现，不然我就告诉妈咪你偷牵我的手。
105、我同桌给她对象发短信“我们私奔吧”。她对象回的是“下雨呢”。
106、下雨是因为天空承受不了雨滴的重量，而流泪是承受不住心的痛。
107、在连绵不断的下雨天，最适合练轻功水上漂了。
108、今天学校下雨，路滑有好多女同学摔倒了，竟然没有一个人去扶，倒是有一群人在笑？
109、调侃下雨天的段子
110、我看到外面下雨伞，我疯狂的冲了出去，大喊让暴风雨来的更猛些，然后雨停了。
111、你的眼睛下雨了，淋湿我所有的骄傲。雨天心情不好的说说推荐。
112、不管刮风或下雨不管你哭或你笑、不管他人怎样说眼里都只会有你。
113、下雨时打伞，总是故意地转那把伞.小时候你敢说你没做过~
114、今天又下雨了，你在我身边我很开心也很幸福。
115、打雷下雨的时候，站在树下，高傲的指着天说：我也要穿越！
116、记得，一个雨天、你说你会很疼我，现在、又下雨了、带走了我们所有的誓言。
117、下雨天在外面玩水，玩着玩着人字还在拖没了。
118、下雨了，我害怕的不是打雷闪电，我怕的是你在跟别人撑伞雨中暧昧。
119、你只是在无意中说你不喜欢下雨，我却在每个下雨天想起你。
120、下雨，冲走了什么;雨过天晴的太阳，带来了什么。没有，都没有。
121、下雨天会影响人的心情，让人变得不开心，那么发个关于下雨天的幽默说说吧，让你朋友圈里的朋友笑一笑，说不定能让心情变好哦。以下是小编为大家精心整理的下雨朋友圈的搞笑说说，调侃下雨天的段子，一起看看吧！
122、情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友？
123、七夕情人节，没人爱我，我就自己爱自己。
124、情人节时雨纷纷、路上恋人欲断魂。
125、情人节啊情人节，最好刮台风，还级，吹散一对是一对。
126、情人节，祝愿天下有情人终成兄妹。
127、情人节，没对象的来找我，带你王者峡谷一日游。
128、那些说情人节出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。
129、情人节快到了，你妹的，谁喜欢我吱一声，我追你！
130、有对象的和我说一声，情人节到了我先屏蔽你。
131、听说，情人节单身狗和寒假作业更配哦。
132、马上就是情人节了，如果你还单身，你可以考虑来找我，我是卖狗粮的。
133、情人节那天，爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
134、我决定在情人节那天，玩一整天连连看，消灭一对是一对。
135、情人节的时候，我要穿得美美的，打扮的漂漂亮亮哒，在家嗑瓜子。
136、预祝明天的情人节是个大太阳天，把一对对情侣晒成大烤饼。
137、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
138、有人问我，这个情人节打算怎么过？扯淡，当然是一笑而过！
139、七夕，有情人终成眷属，没情人终身痛苦。
140、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
141、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。
142、有人约我过情人节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。
143、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
144、刚刚有个女孩说喜欢我，我直接就把她删了，尼玛，想骗我情人节礼物!
145、情人节谁陪我，好像只有我的影子了。
146、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
147、情人节都别晒礼物了，晒晒你们的男朋友吧，说不定会有同款哦。
148、今年情人节不收礼，收礼只收男朋友。
149、情人节跟自己过，可以省钱还没得情敌。
150、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
151、情人节，姐一个人过，拿着巧克力，逛大街。
152、情人节之后的艳遇要谨而慎行，谁知道是不是给孩子找爹。
153、情人节就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
154、把情人节当做光棍节，就没那么寂寞，没那么痛了。
155、今天情人节就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
156、一直很尊重暑假，没少吃，没少喝，没少玩！
157、我对暑假的概念就是：我的充电器从来没闲过
158、你假期可爱了几斤？
159、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗？
160、减肥出尔反尔干饭言出必行
161、“假期是超越对手最好的时机”“我从不做这种偷偷摸摸的事……”
162、“上学你带了什么”？“一颗随时准备放假的心”
163、等到光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，妖怪吃到唐僧了，汤姆逮到杰瑞了，我们再开学可好！
164、假期努力做一个“知食分子”。
165、请问我消极对待假期作业，能不能取消做假期作业的资格？
166、这是一条假期的甜甜圈？
167、终终终终终终终终终终终终于放假啦！假期是个宝，一来心情就好。
168、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
169、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
170、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
171、一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”
172、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
173、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
174、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
175、就算失败了次，也要再努力一次，凑个整数。
176、人生是一场艰苦的比赛，但有钱你可以当观众。
177、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
178、睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了”。
179、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
180、吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额。
181、我从没想到，我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。。。
182、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了！
183、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
184、刚看到一个新闻，一男子熬夜猝死，吓死我了，还好我是女的。
185、只有小孩子才会做选择呢，我全都要。
186、处对象，我是耐看型的，虽然现在你会觉得我很丑，时间长了你就会忍下来。
187、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
188、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
189、不要跟我炫你有多少压岁钱有种你请客呀。
190、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
191、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
192、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
193、史上最矛盾的问题，你是不是东西。
194、我告诉自己不能再胖了，你连你的身体都管不了，你还怎么掌握你的人生。
195、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。
196、我要变得很优秀，毕竟我还要好好活着，然后亮瞎你们的狗眼。
197、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
198、不要和我比懒，我懒得和你比。
199、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
200、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
201、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
202、烟不听话，所以我们”抽烟“。
203、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
204、这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
205、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。
206、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
207、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
208、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
209、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
210、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
211、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。1生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
212、我不会说很动人的情话，但我知道你难过了我就该抱抱你。
213、你入了丐帮，打扮的很讲究啊。
214、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
215、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
216、我们有什么好怕的，我们来到这个世上，就没打算活着回去！
217、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
218、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
219、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
220、我不知道扎金索斯岛在哪个方向，但是我知道，你说过最想去的就是这个地方！
221、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
222、他即使有千般不好，万般辜负，毕竟是我爱过的人。
223、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
224、不要浪费时间在烂人烂事上，时间这么紧迫，你该多关心自己。
225、听说，世界上最美的相遇是擦肩，最美的誓言是谎言，最美的爱都在昨天，最美的思念是永不相见。
226、嘲讽也好，掌声也好，做好自己。
227、相信我 我的心比我的长相好。
228、海底月是天上月，眼前人是心上人。
229、没什么缘故，只是我觉得你长得好看，闻着香甜，便心声欢喜，你若多来一时，我便多欢喜一时。
230、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
231、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
232、你一来，我就非常正经，不能再颓废下去，哪怕要费很多力气，哪怕是我去牺牲。
233、我只是给你一张皮，这张面具除了戴在你的脸上，还需要戴在你的心上。
234、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
235、每个孤独的夜晚，除了多愁善感，还有被手机砸脸。
236、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
237、自你离开以后，我以为时间会帮我忘记你，可不曾想却让我对你的思念变本加厉。
238、我这个人立场很不坚定，谁傻我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
239、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
240、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
241、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
242、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
243、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。