搞笑的句子让人笑喷239句

搞笑的句子让人笑喷239句

1、的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

2、为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。

3、当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。

4、今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣。卧槽！他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧……

5、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。

6、对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

7、我小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！

8、小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。

9、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊

10、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

11、长发及腰有什么了不起的有本事你刘海及腰啊

12、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

13、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

14、彼岸之花，早已盛开。所等之人，为何未来。

15、面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。

16、韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。

17、我不会骂人，但是我骂的都不是人。

18、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了!

19、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。

20、里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。

21、其实单身挺好和谁暧昧都不需要解释。

22、现在女人真伟大。不知不觉肚子大有了孩子没有爸！

23、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教**的范老师为**犯？

24、成功人生四步曲：耐住寂寞；抵住**；懂得放弃；学会选择。

25、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！

26、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。

27、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

28、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

29、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

30、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的**生出个儿子叫会员。

31、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！

32、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

33、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

34、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。

35、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

36、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”……

37、一个官员的官场日志：早上起床：打拳；上午开会：打盹；中午吃饭：打嗝；下午上班：打哈；傍晚加班：打牌；晚上娱乐：打炮；深夜回家：打架

38、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

39、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！

40、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主？

41、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

42、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……

43、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

44、“尔康你现在幸福吗？”，“紫薇你忘了？我一直就姓福啊！”

45、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

46、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

47、为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。

48、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。

49、我小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！

50、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

51、面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。

52、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

53、彼岸之花，早已盛开。所等之人，为何未来。

54、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊

55、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

56、我不会骂人，但是我骂的都不是人。

57、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

58、长发及腰有什么了不起的有本事你刘海及腰啊

59、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！

60、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教**的范老师为**犯？

61、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！

62、其实单身挺好和谁暧昧都不需要解释。

63、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……

64、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的**生出个儿子叫会员。

65、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

66、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

67、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主？

68、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”……

69、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

70、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

71、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！

72、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

73、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。

74、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

75、现在女人真伟大。不知不觉肚子大有了孩子没有爸！

76、我小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！

77、对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

78、小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。

79、为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。

80、的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

81、当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。

82、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。

83、爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有，只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。

84、“上学你带了什么？”“一颗随时准备放假的心”。

85、往事再美好，都已经尘封，多少热闹，都熬不过一个时间：有一天。人就是这样；生活很平淡时；会有时感觉乏味；生活很激情时；会感觉激情也是一种累；生活很浪漫时，会感觉浪漫很虚；就如海市蜃楼那样没有安全感。

86、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

87、我打算考完试,就留给世界和你们一个沉默的背影,不要问我挂没挂,人生在于过程…不在于结果。

88、小学考试差一分满分都觉得丢人，现在及格都成问题的我已经看淡了一切。

89、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

90、真正好的爱情，就是不费力。不需要刻意讨好努力经营，两个人已是顺其自然的舒服。如果一段情一个人，得让你耗费巨大精力来取悦，这已注定不是能陪你到最后的缘分了。最爱你的人，不会舍得你如此辛苦。

91、考试真是so easy 哪里不会考哪里。

92、自打开考以来啊 就独得监考老师恩宠 我告诉监考老师一定要雨露均沾 可监考老师不听 就瞅我 就瞅我 艹

93、我想 我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸 我必须刷题喂它 可是最近我发现 他给饿死了。

94、这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。

95、复习的小船说翻就翻 睡觉的欲望说来就来。

96、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

97、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

98、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

99、我胖怎么了，我又没吃你的零食，我胖我骄傲。

100、见鬼去吧，什么终将逝去的青春，我赌一次永恒！

101、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

102、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。

103、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

104、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

105、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

106、肥胖是会呼吸的痛 吃肯德基会痛 吃麦当劳会痛 连喝水也痛。

107、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。

108、给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。

109、粗大腿，黑丝袜，这个夏天真可怕。

110、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

111、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

112、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

113、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

114、我什么都愿意，就是不愿意爱你

115、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

116、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

117、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

118、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

119、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。

120、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋

121、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向

122、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。

123、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man

124、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。

125、小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。

126、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

127、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。

128、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

129、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

130、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

131、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

132、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈

133、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。

134、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

135、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

136、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

137、我只有面对文艺女青年才有暴力倾向，姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说：你给姐忧伤一个!你给姐凛冽一个!你给姐清新一个!

138、“知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”

139、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。

140、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

141、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。

142、车到山前必有路，有路也是死胡同。

143、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。

144、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你骂你，你都不曾离我而去。

145、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

146、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明

147、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

148、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。

149、. 身上好痒，去个小诊所买了盒999皮炎平，第二天发现毫无效果。这我能忍吗？果断冲去诊所“你这卖的假药吧？难吃就算了，这特么吃了半盒了还不见好”

150、. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

151、. 王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿

152、. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

153、. 不是我不笑，一笑粉就掉！

154、. 竟然有人问我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

155、. 走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

156、. 我想有一个人明白我，即使我什么都没说。

157、. 漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？

158、. 闭上眼睛，我看到了我的前途……

159、. 宁和明白人打一架，不跟SB说句话！

160、. 我本有心向明月，奈何明月照沟渠。

161、. 你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

162、. 父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

163、. 请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

164、. 去北海，路过一景点，两女孩照相，见我走过来，挥手说一句：帅哥，帮忙照个相。好啊！我迅速掏出自己的手机，对着两美女狂按十几张，然后双手插裤兜走了，几分钟后，觉得我是不是错过了什么……

165、. 我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。

166、. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

167、. 你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

168、. 我的字典里根本没有你，因为我的字典里根本就没有字。

169、. 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

170、. 明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

171、. 不要和我比懒，我懒得和你比。

172、. 打死你我也不说。

173、. 青春献给了房子，中年献给了孩子。

174、. 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

175、. 个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

176、. 是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

177、. 王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。

178、. 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。

179、. 咱要做个聪明的工作狂，为工作不计劳苦--老板在的时候；对工作如痴如狂--老板看的时候；倍加爱护身体--老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧！

180、. 老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

181、. 不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

182、. 我的爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给第一个心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水！

183、. 没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

184、. 地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

185、. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

186、. 晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺让室友去关掉，她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了，然后她破口大骂，就知道你有强迫症，我***就去看了一眼回来了。

187、. 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

188、. 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

189、. 都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！

190、. 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……

191、. 夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

192、. 能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

193、. 以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了……今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？没收！

194、. 现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

195、. 我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

196、. 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

197、. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

198、. 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

199、. 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！

200、. 钱可以解决的问题都不是问题。

201、. 把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，

202、. 作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

203、. 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

204、. 我拿你当人看，那拿谁你就别再学狗叫啦。

205、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。

206、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

207、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

208、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记

209、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

210、人会老，爱情也会。放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。

211、钻石恒久远，一颗就破产！

212、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

213、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

214、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

215、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

216、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨

217、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。

218、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象

219、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的

220、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。

221、吃肉 狗行天下：吃屎

222、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

223、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

224、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝

225、凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人。

226、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

227、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

228、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。

229、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激

230、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

231、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

232、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。

233、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

234、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

235、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

236、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

237、***就是***，就算经济危机了，你也贵不了。

238、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

239、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。